Cижу на одном сайте, читаю описания фильмов,
и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный
Продолжение >>>
Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
— Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
— Ну дверь шкафа откроется резко!
— А если очень резко ???
— Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф…
— А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
— Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
— Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!
Начало 90-х. Цены рванули с низкого старта и уже на круг обошли милицейско-офицерскую зарплату. Фраза «Вот получу старшего - плюс десять рэ к окладу...» вызывает у друзей сочувствие и сомнение в твоих умственных способностях. На 10 рэ можно купить буханку хлеба. Круче только приятель - летчик, которому командировочные в тайгу рассчитали по нормам 1937-го. Приказ-то не отменен...
Другие менты «крутятся» кто как может: кто-то охраняет в свободное время офисы, банки и магазины новых буржуа, кто-то по ночам разгружает вагоны на станции, а кто-то... Ну в общем кто-то не брезгует..
Продолжение >>>
Сегодня иду по тротуару, никого не трогаю, навстречу мне двигаются мама с ребенком лет 2-3. Это чадо, завидев меня, не долго думая, тыкает в мою сторону пальцем и изрекает: "Мама, а дядя - п*д@р!". Я слегка прифигеваю, говорю, мол, малыш, за что это ты меня так окрестил? Бедная мамаша сначала краснеет, потом бледнеет, извиняется и бочком, бочком так обходит меня, при этом объясняя ребенку, что так называть дядь нельзя. Но это еще не все, не успел я далеко отойти, как опять слышу звонкий голос ребенка: "Мам, а этот дядя тоже п*д@р!". Оборачиваюсь, смотрю, мамаша опять извиняется, отводит ребенка в сторону, дает ему по заднице, бубня себе под нос :"Б*я, ну все, с этими п*д@р@ми я больше ребенка не оставлю".
Фёдор Алексеич Лопухин сидел на краю раскладушки, низко уронив голову, и имел вид человека, убитого горем. Впрочем, он и был убит горем. Шутка ли - от Лопухина ушла жена. Сказала, что давно встретила другого - побогаче, да понахальнее. Заявила, что не хочет больше жить в этой нищете, ютиться в конуре однокомнатной не хочет, а хочет ездить в отпуска по заграницам, шубы норковые хочет, дорогие автомобили, да бриллианты. Добавила, что всё, чего у него, у Лопухина нет, есть у другого. Собрала чемоданы и хлопнула дверью.
И вот теперь в голове Фёдора Алексеича один за другим вспыхивали и тут же угасали безумные планы - то кровавой мести, то сведения счетов с этой дрянной жизнью. Отчаяние наваливалось сверху таким неподъёмным грузом, что становилось трудно не то что дышать - жить.
Продолжение >>>
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
