Аркадия. Примерно 3-4 утра, лето. Иду домой после празднования ДНЯ РОЖДЕНИЯ ДИРЕКТОРА ФИРМЫ. Немало было сказано тостов, и ессно иду в состоянии никаком, на ногах уже еле держусь, денег ни копейки, а идти далеко.
Собственно сам прикол.
Из-за угла выруливают 2 лихих молодца, с ходу получаю в лобешник (вот так без всяких преамбул, просто, быстро, по деловому), быстрая проверка карманов, после чего, чувак посмотрев на меня (довольно сочувственно) уже засыпающего, на мой пустой бумажник, ДАЕТ МНЕ 5гривен, ОСТАНАВЛЕВАЕТ ТАКСИ, еду домой.
Вот такие, б?*:;ь, робингуды пошли.

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось...

Продолжение >>>

Есть у меня знакомая-девушка донельзя утончённая. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько что ей даже в салон не удалось подняться - остановилась на ступеньке у дверей (где у неё голова - у всех талия). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесие, ухватилась девушка за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше неё то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя и несколько остановок проехала, думая что держит соседа за бок или что-то в этом роде... Лишь минут через 15,повернув голову, она к своему 16-летнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!

Продолжение >>>

История, ледянящая кровь, или Заклятая дружба народов на фоне особенностей национальной рыбалки:))).
Поехали как-то мы с парой моих друзей (назовем их условно Витя И Шурык) на Синевир с целью рыбки половить. Ну, как мы туда добирались - это отдельный разговор (первую ночь спали в дурдоме за пятерку сноса, на вторую Шурык замерз, вылез из палатки и поджег куст, чем рассмешил два близлежащих села, ибо кустом этим, товарищи, был коноплянник), об этом походе можно слагать баллады. А на второй день примазались к нашей экспедиции трое беларусов, и ну нас расспрашивать, как правильно ловить форель.

Продолжение >>>

Еду я как-то в трамвае, думаю о своём, в общем погрузился в себя. Стою возле двери. Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший:
— Вы выходите на этой остановке?
Я говорю:
— Нет, не выхожу...
И уступаю ему проход. На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!!!

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности
перемещается с низкой линейной скоростью
Четвероногое однокопытное с полозной тарой,
Груженной фрагментами деревьев.

Продолжение >>>

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.

Продолжение >>>

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерин и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...

В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять:
Один наш паренек говорит - "На, дед, мелочь, не парься с этими бутылками..."

На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит - "Нах мне твоя мелочь", щелкает брелком. Сигналка Мерина издает знакомое всем Пи-Пи, и дед, садясь в него, рвет по газам...