Бог даровал ей прекрасную внешность: стройную фигурку с длинными ножками; густые иссиня-черные волосы; большие зеленые глаза и ямочки на щеках, придающие милому личику неповторимое выражение детской непосредственности. Однако разумом тот же Всевышний обделил, отчего сохранить дар и выгодно им распорядиться не получалось.
В часы просветления она становилась нормальным человеком: мечтала навсегда уехать из серого опостылевшего городка с ухабистыми дорогами, с неухоженными домами. Хотела навсегда вычеркнуть из худой памяти окружавших ее недобрых людей. И навсегда поселиться на берегу теплого моря по соседству с какой-нибудь милой безвредной старушкой, которая будет изредка наведываться в гости, приносить алычовое варенье, рассказывать завораживающие сказки и проявлять родительскую заботу. Ту заботу, что по причудливости нелегкой судьбы узнать ей так и не довелось…
Продолжение >>>

Она стояла в ванной и собирала свою косметику. Он стоял уперевшись в косяк рукой и смотрел.
- Вон ещё зубная щётка. Заберёшь?
- Да.
- Шампунь.
- Да.
- Главное все женские принадлежности из шкафчика забери. А то мне мешает.
- Да–да.
- Книги?
- Сегодня нет, много. Потом как нибудь.
- Духи вот возьми, эти, которые мне нравились.
- Не знаю, мне они не нравятся больше.
- Тогда выкинь.
- Зачем? Жалко.
- Зачем они мне? Нюхать и вспоминать?
- Ну подари кому нибудь. Сестре вон.
- Выкину просто и всё.
- Ладно, я возьму.
Продолжение >>>

Случай этот произошёл лет 12 назад. Я тогда ещё в школе учился. Ехал с утра в своё учебное заведение получать знания. Времени было бе чего-то 8. Сижу в
тролейбусе, никого не трогаю. На остановке в транспорт вваливается мужик, толи со вчерашнего ещё уставший изрядно, толи утро начал ударно: в гавно, короче
говоря, плюхается возле меня на сидение и тутже впадает в дремоту. На следующей после него остановку заходит девушка. Вся из себя модельного вида,
росточком под 180 см, со всем, что нужно, на своих местах и с ногами ростущими практически из-под мышек. Становиться возле спящего мужика. Тот просыпается
и втупив затуманенный взгляд в носки девичьих туфелек, с озадаченным лицом, начинае медленно поднимать глаза изучая стоящую перед ним неземную красоту.
Дойдя в своих иследованиях до уровня талии, мужик произносит, на весь тролейбус:
- Вот эти бы ножки, да мне на плечи!!!
Барышня, без капли смущения выпаливает в ответ:
- Ага! И ссать пока не захлебнёшся!
Всё транспортное средство падает под сидения, кто в со смеху, кто в шоке.

Вот не лень комуто было. Флэшка под катом
Продолжение >>>

Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это —
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
Продолжение >>>

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((

Продолжение >>>

Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.

Продолжение >>>

Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик –
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.

Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик –
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…

Продолжение >>>

Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я ему написал:

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Продолжение >>>

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".

Продолжение >>>

Продолжение >>>

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….
вот ведь.