Вот, вспомнилось…
Обычное советское КБ — огромный зал, в нем два десятка столов,
несколько кульманов — сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время — на
грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные
собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и
обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
— Простите, вы — Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
— Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна — у окна два стола, она
обращается к сидящему за одним из них:
— Простите, вы — Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
— Нет, я — Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с
порога громко спрашивает:
— Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти.
Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Продолжение >>>

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в
какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты
из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное.
Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но…
Продолжение >>>

Флэш под катом
Продолжение >>>

В магазин приходит чел и говорит:
- Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица.
Ответ технического отдела:
- Надо было пить синюю таблетку.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером. Поэтому через 2 года мы развелись. Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки. Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них.

Продолжение >>>

Тихая теплая зимняя ночь. Белые хлопья снега сонно падали вниз, засыпая деревья, кусты, тротуары, дороги и припаркованные машины.
Утром снеговые тучи разошлись, и в окна засветило яркое солнце. Геннадий открыл один глаз. Не поднимая головы с дивана, он попытался осмотреться. В звенящей голове всплывали обрывки воспоминаний, а полную картину произошедшего помогали составить валявшиеся на полу бутылки, стаканы и грязные тарелки с остатками соленых огурцов.

Продолжение >>>

... Рождённый ползать - Уйди со взлётной полосы.........
Шапкина

Введение

Вроде и немного времени прошло с того замечательного момента, когда он появился у нас в Компании... но для меня это уже вечность.
О ком это я, спросите вы? О главном герое данного повествования, инженере Позорове Вове.
Появился он у нас неожиданно. Руководство попросило рассмотреть его в качестве кандидатуры на должность инженера с дальнейшим ростом.
Ну надо, так надо. Опыт обучения сотрудников с нуля у меня имелся, и немалый, достаточно хорошо подготовил инженера по курсу ICND, базовым знаниям по всяким сетевым устройствам, так что, на первый взгляд, проблем никаких не должно было быть.

Продолжение >>>

Сервисником быть неплохо. Но чтобы жилось действительно неплохо, надо бы знать свое дело, беречь свой моск от атак людей касты Неотдупляемых и соблюдать корректность. С последним у многих часто возникают трудности. Здесь нам на помощь приходят (кто сказал - наркотики? Выйдите нахуй из аудитории!) несколько простых правил.

Продолжение >>>

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это… от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.

Продолжение >>>