Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело — 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось — так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2
Продолжение >>>

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Продолжение >>>

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»

Когда он закончил школу, мама серьезно ему сказала:
- Сынок, ты теперь взрослый, теперь тебе пора подумать о будущем.
- Да, мама, - отвечал он. Отца у них не было, потому мама очень переживала о его будущем, хотела настоящую, полноценную семью.
- Надо подобрать тебе подходящую девушку. Скромную, милую, умницу…
- Да, мама… - вздохнул он, уже догадываясь, что будет дальше.
- Вот у Елены Сергеевны из второго подъезда, ты ее знаешь… Такая дочка умница, красавица.
- Эта Клава, что ли? – возмутился он, - В каком месте это она красавица? Я уж про умницу не говорю.
- Ох, что бы ты понимал, - мать горестно покачала головой…

Продолжение >>>

Ничто так не проясняет ответ на вопрос «Что делать?», как пребывание в темной, прокуренной пивной.
- Воруют все! Воруют! – кричал один – Если бы не воровство...
- Если бы не попирание прав!! – возражал другой.
- Порядка нет! Нужна твердая рука и чтобы никакой демократии. Оппозицию – в загон. – весомо ронял еще кто-то.
Он вздохнул, поправил галстук, отпил пива и вступил:
- Этикет и манеры – вот чего не хватает всем. Мы постоянно требуем к себе уважения со стороны властей, чиновников, окружающих и возмущаемся, не получая его. А достойны ли мы уважения? Хотя бы внешне? Сидим и ходим сутуло, едим руками, сморкаемся, плюемся – за что нас уважать? Мы требуем к себе уважения, абсолютно не заслуживая уважения. Кто мешает мне, сидя даже здесь, не ложить локти на стол, не чавкать, не орать? Если мы не позволим себе вести себя как быдло, разве осмелится официант обсчитать нас? – сказал он собутыльникам…

Продолжение >>>

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

Кликайте на разные части тела
Продолжение >>>

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
- Как изображение с расширением ".аvi» перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
- Простое решение надо или сложное?
- Давайте оба.
- Ну простое это перевернуть монитор.
- А сложное?
- А сложное перевернуть голову.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка(презрительно): - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! .

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Вам не надо будет лить слезы во время неприятной процедуры чистки лука, если вы воспользуетесь баллончиком со слезоточивым газом - это быстро и эффективно. Советует нам журнал "Секреты сценического мастерства".

У вас запор? Раскачайтесь очень сильно на качелях. Центробежные силы решат ваши проблемы, - считают физики.

Если вы хотите, чтобы у вас родился мальчик, делайте больше детей, - советуют математики.

Продолжение >>>

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.