Продолжение >>>

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
-Маш, мне 3 копии нужно...

Работает у нас один талантливый дизайнер - девушка, и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочитали мы ее, а там написано:
"Показать Лене Х."

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком.
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь нахуй, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит:
-Всё играешь сынок?

Происходило всё это на день студента. Естественно, уже прилично выпив, пошли нагромождать различные "дружеские" тосты. Звучит следующий диалог:
- Давайте выпьем за друзей!
- Да! Давайте выпьем за тех, кого уже с нами нет!
С другого конца стола:
- Точно!!, давайте "ЗА МИНЕТ"!!!!!!!!!!!!

Тёплым январским вечером на открытой веранде в большом доме у помещика Фефилова было многолюдно. Во главе стола сидел сам хозяин, седовласый Арчибальд Гудронович, по правую руку которого сидела его супружница Елизавета Петровна, а по левую их совместная дочь Машенька. В другом конце стола развалился на стуле гость, сын соседского землевладельца Евгений, месяц назад получивший звание корнета. Рядом со столом, одетый в ливрею и треуголку, прохаживался крепостной Гаврила, выполняющий роль официанта. Дополняли картину три грудастые девки, которые огромными веерами гоняли мух...

Продолжение >>>

Меня всегда восхищало в мужчинах умение сосредоточиться на одной задаче и мудохаться с ней, пока она не поддастся. Я пыталась даже этому научиться (бесполезно, как вы понимаете). Но т.к. что-то странное со мною продолжает происходить, то последнее мое наблюдение за сосредоточенно, часами производимым мужчинами рабочим усилием (в данном случае это был брейнсторм, т.е. креатив, а по-русски говоря - концы с концами в сценарии опять перестали сходиться), заставило меня подумать: "Вот идиоты". Вернее, так - сначала я тоже вякала, потом устала, голова моя отказалась думать, а потом даже слушать, о чем думают и пиздят мужчины. И вот тогда-то я и подумала: "Вот идиоты".
А потом я подумала, что мужчины похожи на сумасшедших белок. Вцепятся в один орех - и грызут с остервенением. Орех не разгрызается - они грызут. Кругом, блять, лес - грибы, ягоды, другие орехи - похуй. Грызут. Уже снег выпал. Зубы выпали. Шерсть выпала. Хуй не стоит. Атомная война началась. А они грызут, блять, и хоть ты что с ними делай.
Невыносимое зрелище, вот что.

Соседние королевства
«Привет, я принц», - сказал принц девочке с ведерком, залезая в песочницу на нейтральной территории. «Говно ты, а не принц», - сказала девочка, отрываясь от скульптурной лепки куличиков. «Это почему еще?» «Мама сказала. Она говорит, все вы из сорок пятой квартиры – говно, музыку громко включаете во время бала и потолок нам в ванной испортили, когда у вас канализацию прорвало». «А, - отозвался принц. – Замок песочный будешь со мной строить?» «Давай, а то куличики надоели уже, сил никаких нет», - сказала девочка и растоптала свои куличики красной сандалией.

Продолжение >>>

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу.

Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:
- Сколько стоит?
Продавец ответил:
- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!
Переводчица: Двести долларов.
Продавец: Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.
Переводчица: Двести долларов.
Продавец: Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?
Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
Продавец: Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Продолжение >>>

07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????

Продолжение >>>

флэш под катом
Продолжение >>>

Было не мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.

Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...

Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет.

Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Продолжение >>>