На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.

Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Я однажды стырил зимние бескаркасные щетки. Правда у своей жены. Пришел как то утром на стоянку и вижу что на моем автомобиле щеток нет. Скрали. Сволочи. Ну, я , стало быть, разозлился и скрутил щетки на рядом стоящем автомобиле (на котором моя жена катается). Любимая обладает хорошо поставленный голосом и иногда запросто умеет «заглушить Терек». Я подумал…чего мне ругаться с охранниками стоянки? Пусть любимая глотку дерет. Охранникам пофигу а моей жене развлечение. Короче говоря .. щетки перекочевали на мою машину и я с чувством какого-то странного внутреннего тепла укатил на работу.
Приезжаю домой — любимая ведет себя как обычно. Ужин-беседа-кино-спать. Я подумал что она никуда из дома не уезжала и на этом успокоился. С утра подхожу на стоянку и вижу что колеса моей машины(все четыре) спущены а щетки ночью перекочевали на свое законное место.
Жена утром пришла за своим автомобилем и разумеется пришла «поговорить» к охране. Те, в свою очередь, рассказали ей во всех деталях что и как я скручивал. Она дала им «на сигареты» и попросила восстановить справедливость.
ВЫВОД: Женщины – расчетливые, неадекватные, мстительные стервы. Охранники автостоянок подлые и меркантильные негодяи.

Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда «Свидетелей иеговыХ» и прочих сектантоф…:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

список предлагаю продолжить

Поставить на мобильник

"Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!!

А теперь представьте, стоят два амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, суууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там убивают!!! .
Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

Поставить на мобильник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Брачную ночь мы провели в гостиничном номере , бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас «номер номера».
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! – обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. – Вы на брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: «Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться».
- Надо же! Как интересно! – продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: «Простите?» и «Насмерть?».
- В омлет! – смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? – я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, так бы не пустили.
У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение зловещих мертвецов и их окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:
- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!...
Муж с неохотой оторвался от источника пугающих сплетен, и молодожены веселой толпой поднялись в номер.

Продолжение >>>

Картинка забанена Роскомнадзором.

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка — мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 — три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

Поставить на мобильник

-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда...
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку...
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Последнее время меня мучает вопрос - а не идиот ли я? Мне кажется, что нормальные люди живут не так. Вот мне - 34 года. Вроде уже сформировавшийся человек, не подросток, не гопник. Но в голове какая-то хуйня.

Вчера, выпивали на Товарной, делали шашлык. Нормальный человек, чтоб сделать шашлык едет в лес, на природу. Радуется этому, любуется красотами, отдыхает от городского пейзажа, гуляет с детишками по весеннему лесу, цветочки нюхает. А мне этого не надо. Зачем тащиться куда-то в лес, два часа выбираясь из пробок, а потом еще непонятно как возвращаться обратно пьяному. Зачем? Если можно пойти на ближайшую стройку, а еще лучше на Товарную. Огороженная территория, никого нет, пейзаж - пиздец. Козловые краны, вагоны, контейнеры, Кальмар их туда-сюда переставляет, составы снуют, Темщики гудят, народу никого. Огромное пространство, ты по средине всего этого один, мангал, шашлык, водка, товарищи. Выпил, вышел на улицу, поймал такси, через пол часа дома. И нахуй нужен этот лес, в сотне километров от Питера?
Продолжение >>>