Поставить на мобильник

В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту, замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.

Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.

Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.
Продолжение >>>

1 января — Новый Год
13 января — Старый Новый Год (Россия)
9 февраля — китайский
21-22 марта — Навруз (мусульманский Новый Год)
22 марта — бенгальский
12-14 апреля — тайский (Сонгкран)
13 апреля — непальский
14 апреля — лаосский
16 июля — индейцев майя
1 сентября — сирийский
11 сентября — эфиопский
3-4 октября — иудейский
7 октября — гамбийский ночь
с 31 октября на 1 ноября — кельтский (Самайну)
18 ноября — йеменский

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, сука, - обхохочешься" (с)?

Вот только что мамаша истерично во дворе:
- Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать

В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому, что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
- Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно, молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не выдержал.
- Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону напиздишься – я те обещаю!
- А чего? Мешает, что ли?
- НАПРЯГАЕТ!

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Я после родов так и не похудела :0(((
Была 57, сейчас 70. Любимый мой на это особо не жалуется. Говорит, что у него теперь два карапуза: я и дочка. Что у него сейчас +13 кг счастья. И ничего срашного, мол, похудею, подарит мне гантельки и ты ды....Не заморачивайся, мол, Поросёлнышко...
Но каждый раз, когда я забираюсь к нему на колешки, вспоминает: "Ну шо, шо семь пудов?!?! Так ты ж мужик!" и "Ребята, уберите этот трактор. Петрович, друг, неси скорей домкрат. Сейчас, ребята, отойдет примятый фактор и разберемся, кто здесь виноват..."
Двуличный, гад!
ЗЫ. А про то, что за два с половиной года семейной жизни он поправился на 13 кг и весит сейчас под 80, про это мы молчим и не жалуемся... В принципе правильно...он-то ко мне на коленки не лезеть...

-----

Продолжение >>>

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.