Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку….

Поставить на мобильник

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Есть у меня знакомый, назовём его, к примеру, Толиком. Этот Толик ныне весьма прославлен в мировой науке и вообще крут по части ДНК-анализа съеденных акулами после рождественского урагана в Таиланде дохлых белых людей, также и в прочих продвинутых биотехнологиях дока; в Лондонщине и Токийщине он нарасхват.
А когда он учился курсе на втором, вот что случилось.
Шёл как-то Толик к метро мимо химфака, а тут съёмочная группа из фургончика «Кока-Колы» возьми да и случись у него на дороге. Надо сказать, что Толик этот с малолетства был классическим яппи, выглядел стильно-стандартно и репутацию средь людей имел существа донельзя целеустремлённого. Ходячий успех, короче говоря. А у тивишников-то глаз намётанный, они его среди прочих студентов заметили и со своими вопросами коварными пристали. Спросили же они вот о чём:
- Молодой человек, Вы не согласились бы ответить на несколько вопросов о продукции компании «Кока-Кола»?
Толик, как существо не до конца антикорпоративное (не чета нам с вами), согласился. Опрос продолжился.
- Скажите, Вам нравится продукция компании «Кока-Кола»?
Толик, как существо честное, сказал, что таки да. И вот тут-то началось самое шоW.
- Скажите, а как Вы полагаете, откуда происходит название нашей великолепной «Кока-Колы»?
Толик же был не просто студентом биофака, а победителем Всероссийской школьной олимпиады по биологии. Он попросту _знал_. Потому и ответил чистую правду:
- Ну разумеется, от ореха колы и кокаинового куста!

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Поставить на мобильник

Комплименты девушкам

- Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
Продолжение >>>

Поставить на мобильник