Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — ПИЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».

Медитируем на эту хуйню.

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Поставить на мобильник

Делo былo в далекoм 83 гoду, еще дo перестрoйки. Мы сидели с мoим знакoмым в рестoране «Хрустальный», чтo на слиянии Кутузoвскoгo прoспекта и Драгoмилoвскoй улицы в Мoскве, сейчас этo какая-тo пицерия. Мoй знакoмый пo прoфессии перевoдчик — синхрoнист, специализирующийся на вoстoчных языках. Мне сталo oчень интереснo узнать скoлькo всегo языкoв oн знает. Спрашиваю
егo: «Кoстя, скoлькo языкoв ты знаешь?». Он мне в oтвет: «Отвечу на вoпрoс вoпрoсoм, чтo значит знаешь?». И я предлoжил ему считать, чтo oн знает язык если смoжет написать фразу — "Как хoрoшo сидеть с друзьями в рестoране «Хрустальный». Кoстя взял ручку, салфетку и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал разглядывать людей сидящих в зале. За сoседним с нами стoликoм сидели два инoстранца с дoвoльнo темнoй кoжей и oживленнo гoвoрили между сoбoй на неведoмoм мне гoртаннoм языке. Гoвoрили oни грoмкo, смеялись и размахивали руками. Решив, чтo пришлo время пoкурить и выяснив, чтo у меня нет спичек, я пoпрoсил Кoстю, кoтoрый к тoму времени исписывал уже пятую салфетку, стрельнуть спички у наших темнoкoжих сoседей. Кoстя oтoрвавшись oт свoей рабoты, пoвернулся к сoседнему стoлику и на тoм-же гoртаннoм языке пoпрoсил спички.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо.
Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. Слышу гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, блядь!» :-)

Поставить на мобильник

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна (изменено) — все верно, прописка — правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегистрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору «Вы мне объясните, кто я теперь — онанистка или лесбиянка?!!!»

Поставить на мобильник

Недавно дело было. Пошли мы, значит, с товарищами в ночной клуб – заебло в выходные сидеть всю ночь на кухне и хуярить пиво под пьяный треп друзей.

За столиком напротив сидели молоденькие и вполне симпатишные пелотки. По тостам я понял, что у одной из них День Рождения. Решил я к подругам подсесть. Подхожу, значит, представился, предложил их чем-нибудь угостить. Спрашиваю:
- Что девушки пить предпочитают? (на столике кроме пива нихуя нет)
- Водку и фруктикофф… хи-хи.

“Хуясе…”-думаю,-“Свецкие львицы!”. Ну сказано-сделано: три фуфыря и нарезанные цитрусовые. Гляжу – а именинница с нихуйским задором налегает на алкоголь. Сел поближе, приобнял и давай ей на ухо наступать, мол как в ней все припесдатейше. В это время мой друг обрабатывал одну из приглашенных, которая хуйзнает че, но вызывала у меня такую ассоциацию: жирная румяная баба в кальсонах, которая постоянно жрет бублики и играет на гармошке… А-ху-еть!
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Поставить на мобильник

Геру любили все. Впрочем, эта любовь была сродни жалости. Так раньше, наверное, относились к юродивым. Гера не был убогим калекой, но люди его знающие, не могли не отметить некий налёт «неотмирасегойности» этого молодого человека.
Он неплохо учился в универе и у преподов был на хорошем счету. В общаге же за ним закрепилась репутация тихого торчка. Хотя это было неправильно, ведь он не нюхал кокс и не ширялся. Мог, конечно, дунуть травки, и даже с удовольствием, но даже это ему было не надо. Гера торчал по жизни и от жизни.
Он мог часами валяться на кровати, подложив сцепленные руки под голову, и пялиться в потолок. Глаза при этом были настолько пусты, что любому постороннему человеку сразу на ум приходила мысль о том, что не все грибочки одинаково полезны. Особо следует выделить принимание Герой гигиенических процедур, то есть поход в душ.
Когда он заходил в ванную и закрывался, время останавливалось. Вы могли умереть от жажды в случае отсутствия питьевой воды в чайнике либо истечь кровью от царапины, которую нет возможности промыть. Геру в дУше это не колебало никаким образом.
Поначалу соседи пытались колотить в дверь и орать дурными голосами. Стойкий оловянный солдатик Гера не реагировал никак.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Поставить на мобильник

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...

Поставить на мобильник

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

Продолжение >>>

Граждане Беларуси просто обожают своего свежеизбранного президента, иначе с чего бы делать такое?

Прислал Alex Ku

…В последнем автобусе на Королёв было ожидаемо пусто. «Рэд Дэвил» из банки подстёгивал тормозящие мозги, а в плеере надрывался вокалист «Muse». Я лениво просматривал фотки с дурацкой демонстрации и пытался держать слипающиеся глаза открытыми.
Вдруг сквозь «Muse» начали доноситься другие звуки. Я снял наушники, улыбнулся и против воли начал подпевать Джеймсу Хетфилду:
So close no matter how far
couldnt be much more from the heart
forever trusting who we are
and nothing else matters…
Водитель из разряда парней с бритыми затылками и всегда начищенными туфлями, крикнул мне «Что, нравится?» - и сделал ещё громче.
…And nothing else matters… - неторопливо, безупречно выводил голос. «А ведь именно эта неторопливость мне иногда в ней и не нравится.» - почему-то подумал я. – «Её нужно петь быстрее, с криком»…
и тут во мне что-то переклинило. Я отложил плеер и начал смотреть в тёмное окно. Придорожные столбики слились, подогретые музыкой, скоростью автобуса и всем алкоголем, выпитым за день.
И глядя на белую линию, рассекающую тёмный прямоугольник окна, я вдруг начал вспоминать…

Продолжение >>>

Можно распечатать.
Большая пикча.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник