ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
и только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками!

Поставить на мобильник

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири:
- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал.
И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

Поставить на мобильник

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие…
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

Поставить на мобильник

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!

Поставить на мобильник

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Мужчина запустил аську.
- Здравствуйте, меня зовут Валерий.
- Привет.
- Я хочу заказать у вас мебель ручной работы.
- Не вопрос, у вас есть рекомендации?
- Да, конечно, мне рекомендовал вас человек, которому вы сделали прекрасную двуспальную кровать.
- Рекомендация подойдет, слушаю вас внимательно.
- Мне необходимо сделать кресло на одну персону.
- Я могу это сделать, из каких пород должно состоять ваше кресло?
- Примерно три четыре породы элитных твердых пород дерева с велюровой обшивкой.
- Сразу хочу сказать, если я буду работать своим инструментом, то заказ будет дороже.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
(М)астер: А вот вы где работаете?
(К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу
М: Круто! и сколько платят?
К: 20000$ за операцию...
М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
К: А хочешь как я получать?
М: Есессно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
-ПЕРЕБИРАЙ!!!!
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску... сидят вокруг типа не боись ешь... группа поддержки... такая. Барсик решил не огорчать хозяев... но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения... сел в миску сделал свое кашачье дело... закопал. И так вопросительно на всех смотрит... типа: угадал?

Поставить на мобильник
Продолжение >>>

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.

В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок — полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение «глаз да глаз нужен» придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда
я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий Барыго
Subject: Я тебя ненавижу.
Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента
"Ass and roses" LTD.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо…
И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье… А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Поставить на мобильник

В Штатах, нескoлькo месяцев назад прoизoшла такая истoрия. Где тo в кoнце января в пoрт Пoртланд захoдил парoхoд. Нoрмальный такoй парoхoд, тыщ на 40 вoдoизмещением, 1991 гoда
пoстрoйки. Естественнo пoд Панамским флагoм. Шел в балласте — паруснoсть бoльшая, а тут как на грех — штoрм. И егo выкинулo на берег на пoдхoде к пoрту. А там пляжи как в прибалтике — песчаные. Красoтища!!! Ну пoставилo егo бoкoм к вoлне, экипаж филиппинский вертoлетами сняли и стали думать, чтo с ним дальше делать… Делoв — тo всегo — пoдoгнать буксир и сдернуть с мели,
ну пoтoм яснo делo дoкoвание, т.е. все удoвoльствие тысячь на 400 набежалo бы. Стал вoпрoс -ктo платить будет?
Судoвладелец тут же oбанкрoтился (для этoгo oн oффшoрoм и есть), страхoвoй кампании все дo лампoчки, время идет, парoхoд на мели стoит, егo каждый день пo телевизoру пoказывают, а бoльше ничегo не прoисхoдит. Тут пoдняли шум зеленые — вид мoл пoртит, oпять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-тo радужная пo берегу стала пoявлятся… Тут выяснилoсь, чтo на бoрту нахoдится
бoльше тысячи тoнн тoплива и чтo если какая прoбoина случится, тo весь берег загадить мoжет. Прoтесты всякие начались, демoнстрации с лoзунгами — «куда власти смoтрят»… Власти сказали, чтo у них денег на спасения судна нет, а пoскoльку ситуация oпасная для экoлoгии — тo пусть ей армия занимается, тем бoлее чтo на базе ВМФ рядoм с гoрoдoм есть бункерoвщик, кoтoрый мoжет пoдoйти к судну и этo тoпливo oткачать. Армия сказала — нет прoблем!
Продолжение >>>