- Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
этом сказать.

Продолжение >>>

Разжился новым процом P4 D 930 и мамкой под него GA-8I945GMF. Ща буду энти чудеса тестировать на предмет играбельности :-)

Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти жопу"

- Я xoчy yвeдoмить вce зaинтepecoвaнныe cтopoны, чтo я, Boвoчкa, ceгoдня пoкaзaл ceбя пepeд вceм клaccoм пoлным идиoтoм, кoгдa нa ypoкe пo пoлoвoмy вocпитaнию я пoвтopил иcтopии пpo aиcтoв, paccкaзaнныe мнe нeкoтopыми лицaми, пpoживaющими в этoй квapтиpe.

Поставить на мобильник

Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Бывает так, что мужчина никак не может найти благовидного предлога пробраться к женщине в постель. Причина это сделать у него есть. А предлога - нет. Как это ни грустно, но женщины - плохие товарищи. Большинство из них в этот трудный момент не придет к тебе на выручку с предложениями немедленно пойти домой и устроить там чудовищный разврат.

Нет, они будут безмятежно хлюпать своим коктейлем и смотреть на тебя с выражением исследователя-экспериментатора: "Ну-ка, посмотрим, что он сейчас придумает".

В этом случае остается только придумывать. Врать, проще говоря, и притворяться.

И не думай, что ты творишь Зло по отношению к бедной доверчивой девушке. У меня есть как минимум три знакомые барышни, которые стали жертвами такой грязной игры. И заметь - ни одна из них на это не жалуется.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Я слышу слово «пиздец» несколько десятков раз в день. Как правило, на работе. Как правило, от заведующего отделом политики, начальника отдела вёрстки и от себя. Ну и от всех остальных — на балконе для курения. Причём на балконе — значительно реже. Потому что, если вдуматься, настоящий пиздец не может случаться каждый день. Иначе это не жизнь была бы, а полный пиздец.

Или вот тот же отдел политики. Ну где там пиздец? Разве дыра в сто двадцать строк на полосе «Органы власти» — это пиздец? Хотя бы раз газета вышла с дырой на второй полосе? Сто восемьдесят один номер вышел без единой дыры, а значит, это не пиздец, а паникёрство и подмена понятий.

Я вам расскажу, что такое пиздец. Настоящий, без глупостей.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Два мужика одну бабу трахают. Один сидит развалясь в кресле, попивает водку и курит сигару. Ему
тетка минет делает. А второй сзади тётку наяривает. Второй устал и говорит первому: давай
поменяемся. Тот затянулся, отхлебнул водки и говорит: "Я не против. Меняйтесь".

В Балтиморе на днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди
русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос:
"Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на
двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или
"иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у
нас тоже нету. Может, вы подскажете?"

Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания
частот):
1) Эх, подзабыл я русский...
2) "А", потому что по-английски пишется...
3) "Е", потому что по-английски произносится...
4) Может, на интернете словарь есть?...
5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что охуел?!

Такие дела.

Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно
копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема.
Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько
копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых
копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. наш копир,
это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших
наверняка больше, поэтому микро каналы забьются итд... тут мужик его
перебивает и выдает:
- да не... проблема не в этом... я теперь чихаю постоянно, и рожа
пятнами пошла!

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Поставить на мобильник

Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит
знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что
не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!

Однажды наши южные друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету.
И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это
надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в
графе "убыл" напиши НИКОГО!"

Поставить на мобильник

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Поставить на мобильник