Давным-давно, не соврать, так все пятнадцать лет назад, в тридевятом царстве, тридесятом государстве, что примерно равно сельской местности в средней полосе России, жили-были три брата. Ну, по чесноку-то, они, конечно, никакими вовсе братьями и не были. Просто в родном колхозе их так называли за шибко похожую алкогольную опухлость лиц. В колхозе ведь, знаете, трудно так чтоб совсем не пить. Да и мало пить тоже очень трудно. Вот и хлещут до полного совпадения физиогномики. А эти еще к тому же и шлялись вечно вместе: и по бабам (к Любке косой, то бишь), и на работу трактором управлять, и в соседний колхоз местных кулаками по лицам стучать (таким же, стоит отметить, опухлым).
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

3. В одном году 31 557 600 секунд.

4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то
признался: "У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано
какого черта я родился." Оказалось, что он был недалек от истины. Дело
в том, что по-чувашски графа "дата рождения" пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ"

upd: фото подкатом, спасибо камраду fff
Продолжение >>>

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
Ломоносов!

Подборка выражений на вечную тему: "Пить или не пить?"

Я не пью. И мэр Москвы Лужков не пьет.

Владимир Ресин, 1-й зампред правительства Москвы
(ЦТ, 12 декабря 1996 г., "Ничего, кроме").


Государь, жадный к вину и водке, не может произвести великих дел, мыслей и великих учреждений.

Чингисхан.


Очи мудрых желают блага, а глупого - пира в доме.

(Слово Даниила Заточника, написанное им своему князю Ярославу Владимировичу. Литература Древней Руси. М., "Высшая школа", 1990, с.171).
Продолжение >>>

Прошу помощи по следующей проблеме:
К старому компьютеру подключаю USB флэшку, но поскольку на нем нет порта USB подключаю через COM. Винда хоть и XP, но подключенное устройство не видит. В чем может быть проблема, может драйвер какой-то нестандартный нужен?

Поставить на мобильник

Орда, как водится, пришла с востока. Она неслась сметая все на своем пути. Киев, Львов. До основания разрушенный Бухарест. Выжженая напалмом Прага. Луки и копья остались далеко в прошлом. Т-80. СУ-27-е и 31-е кружили над Европой. Бомболюки не успевали закрываться. Взлет. Цель. Огонь. База. Снова взлет.

Под шапкой атомного грибка исчез Берлин. Лужайки Елисейских полей были изрыты траками. Горная Швейцария. В один день пропали курорты и санатории. Лыжные склоны опустели. Небритые бородатые люди. Зеленые банданы. Чуждая Европе речь. И пожары, пожары, пожары.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Поставить на мобильник

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос:
Кто из девочек привлекательнee?

Поставить на мобильник

- Привет, как ты?
- Нормально. А ты?
- Да как всегда.
- Ну, че те надо?
- Чувааааак, у меня проблемы с наркотиками!
- Э.... Ну... Бля, извиняй, раньше надо было думать! Ебаный ты в рот, я тебе не твоя мамаша, чтобы проповеди читать, но все-таки: какого хуя ты вот сейчас мне звонишь, а? Я тебе дозу первую вколол что ли? Я тебе, блядь, кто? Доктор Айболит? Или может телефонная линия "новая жизнь"?!! Пиздец бля! Я хуею, дорогая редакция!!! Ты бля прекрасно знал что делал! Я барыга блядь, а не какой-нибудь ебаный психолог! Какого хуя ты вообще сюда звонишь? Если ты меня обвиняешь, то знаешь что - иди ка ты на....
- ЗАТКНИСЬ БЛЯДЬ! Когда я сказал, что у меня проблемы с наркотиками я имел в виду то, что у меня они кончлись! Цены не изменились?
- Э......... нет.
- Тогда буду через час.

Поставить на мобильник

Сегодня в госдуме РФ депутаты обсуждали вопрос «Кого хотеть мужскому населению России?».

Глава фракции Единороссов заявил «Мы вплотную подошли к пределу, когда надо систематизировать желания россиян. Вы посмотрите – у нас же хотят кого угодно! Одни Аниту Блонд, другие – Памелу Андерсон, третьи - вообще Наташу Королеву, остальные все Виагру. Это же уму непостижимо. В цивилизованных странах давно уже законодательным путем определено кого можно хотеть, а кого нельзя. Поэтому мы и выступили инициаторами этого, беспе... кха-кха.. без сомнения, нужного законопроекта. И предлагаем всем начать хотеть группу Рефлекс. Группа Рефлекс самая подходящая кандидатура – и симпатичные, и достаточно глупые, чтоб не возражать.»

Продолжение >>>

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Каждое утро я еду на работу. Я мог бы выбрать любое время, но я люблю приезжать первым – и для примера, и для 5 минут одиночества в офисе, так мне нравицца. Я еду долго. Практически через весь город. Везде утренняя давка, и я ползу медленно. Машина высокая и мне хорошо видно обочину. Видно всех вас, весь город высыпает в это время на остановки, идет по тротуарам или стоит рядом со мной в пробке. Каждое утро я вижу вас всех, пелотки. Я вижу надменные ухоженные хари за стеклом машин по соседству. Я вижу издерганных уродливых теток с выражением многолетней злобы на рожах.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :“Где я?”. Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник