Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Лец)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)

Продолжение >>>

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под шестиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Продолжение >>>

Друзья рассказали.
Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу. Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.
- Ну че, где, как?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут.
- А че за сервисный центр-то?
- Дык панасоник!

Прислал Pahanivo

Идет лысый по пустыне...
И тут из-за угла выбегает собака, хватает мужика за волосы и бьет рожей об асфальт!

В космосе летел спутник, на котором должно было раскрыться какое-то зеркало, а оно не раскрывалось. В ЦУПе решали проблему. А телевидение хотело знать, что происходит на орбите. Поэтому в Центр управления полетами отправили съемочную группу. Ребята должны были выйти прямым включением во время выпуска новостей.
И вышло так, что с корреспондентом пропала связь. Ну, в ухе вот у него не звучал режиссер. А камера уже выставлена, и репортер стоит перед ней с микрофоном, ждет сигнала, мол "готовься, через двадцать секунд ты в эфире..." В ухе было тихо, и в ожидании команды репортер, стоя в кадре, болтал с оператором о чем-то своем, нерабочем. Оператор, это важно, был там, где положено, так что разговаривал с ним корреспондент, глядя в камеру.
А вот картинка успешно транслировалась в студию. Впрочем, за пультом были уверены, что со связью все нормально, они спросили корреспонеднта: "Ты нас слышишь?" - и получили утвердительный кивок в ответ (а он, на самом деле, кивал своему оператору... Бывают совпадения). В общем, не зная, что корреспондент его не слышит, режиссер в положенное время вывел картинку из ЦУПа в эфир. И очень быстро врубил опять студию с ведущим, потому что выглядело это так. Ведущий договорил подводку:
- ...о том, что сейчас происходит на орбите, расскажет наш корреспондент Алексей К., находящийся в Центре упраления полетами.
В кадре появился репортер и весело сказал:
- Да это что, вот я сейчас ЖОПУ покажу!

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.

Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык,например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо,занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница
английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в
смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то!
... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от
сдерживаемого смеха...
Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся...

Продолжение >>>

Все больше и больше читателей журнала интересует как правильно воспитывать женщину в домашних условиях.

Дрессировка женщины вам в этом поможет, и по сему, я дам пару ценных советов в воспитании верного и надежного друга.

Дрессировать женщину нужно с раннего возраста, чем раньше вы начнете, тем больше шансов на то, что ваш питомец вырастет послушным.

Помните, что перед дрессировкой, ваша любимица должна хорошо выгуляться и устать, примерно до такой степени, что бы посторонние раздражители не отвлекали ее внимания. Я обычно делаю так, после того как ваш питомец вернется с работы, даете ей список продуктов которые нужно приобрести в разных магазинах и на разных концах районов. После такой прогулки, она будет достаточно уставшей, что бы отказаться от болтовни с подругами, и просмотра дурацких сериалов – если результат получен, то вы выполнили первое условие.
Второе, женщина должна быть достаточно сексуально изголодавшаяся. Что бы, в последствии, то лакомство, которое вы будете ей давать, казалось ей манной небесной.

Итак. Начнем!!!

Продолжение >>>

Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Продолжение >>>

***позиция первая

Автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. Данная позиция является классической. действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.

***позиция вторая

Продолжение >>>

Продолжение >>>

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны — занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, «в решете они в море ушли, в решете».
Продолжение >>>