Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал... "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и "всех отъебет". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Так проходили студенческие годы...
Продолжение >>>

+++ Про людей которые спешат +++
Были люди которые спешили. Спешили каждое утро сесть в самый первый автобус, потому что следующий автобус будет через целые пять минут, а это долго для людей, которые спешат. И спешили они потому, что были не счастливы и несчастливы они были потому, что спешили. И вот однажды в автобус зашло так много людей, которые спешат, что на одном повороте у автобуса отлетело колесо, и он перевернулся. И все люди, которые спешили, погибли в кровавом месиве :))) Поспешишь - людей насмешишь.

+++ Про всепоглощающую ненависть к роду человеческому +++
Был один мальчик, который ненавидел других мальчиков. И была одна девочка, которая ненавидела других девочек. И вот встретились они как-то и полюбили друг друга. И жили они долго и счастливо и ненавидели они всех людей. Уроды, блядь.
Продолжение >>>

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
— Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…

В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.

Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...
Продолжение >>>

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Продолжение >>>

«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.

Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.

Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется.
Продолжение >>>

Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу «за речкой». Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим «отморозком».
Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка — Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас
разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д.
Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров — до сих пор приятно вспомнить.
На этом героическая часть битвы кончилась — приехало много-много «серых» и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего — кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться
в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники.
Эту картину я буду вспоминать всю жизнь.

Разговор 1:
Покупатель: Мне полпаунда свисс-лоу-фетного творогу.
Продавец: Тю!.. То разве ж творог — Свисс лоу-фетный? То ж чиз!
Покупатель (удивляясь): Чиз?
Очередь (в нетерпении): Чиз, чиз! Не задерживайте, люди же ждут.
Покупатель (колеблясь): Ну свесьте полпаунда чизу.
Продавец: Вам послайсить или целым писом?
Продолжение >>>

Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось:
«Блинкина сука беспородная».

Радует, правда?

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на сотик сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.»

Продолжение >>>

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
Продолжение >>>

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.

В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.
…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.
Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского (посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно, чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу –чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,- говорит,- «Обтряс. Больше у него не было».

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"

Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"

Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".

Бостон, штат Массачусетс, США.
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается — однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца — кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается — т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
Продолжение >>>

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, что вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на блядки», что вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Дико извиняюсь уважаемые комрады. Сегодня ночью неожиданно кончился хостинг и все накрылось эмалированным тазом. Но, благодаря нечеловеческим усилиям камрада Maykl, который сумел в неравном бою быстро добыть нам немного вечнозеленых президентов мы вернулись к жизни!
Надеюсь те минуты вселенского ужаса, которые вы испытали не увидев по любимому адресу (se7en.ru) свежих приколов, больше никогда не повторятся! Мы будем почаще заглядывать в копилку и предотвратим катаклизьм!