На кассе продается всякая легко уводимая мелочевка. Глаз выхватывает
пачку презервативов с яркой наклейкой "МОМЕНТАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ".

Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Продолжение >>>

- Здравствуйте господа. Пожалуй, начнем.
Битком набитый конференц-зал притих. Более сотни пар газ уставились на докладчика, самого молодого доктора наук в институте кибернетики, прославившегося созданием разветвленных самообучающихся логических цепей.
- Сегодня я с гордостью представляю результат многолетнего труда нашей лаборатории:
Верификационное ассоциированное ядро искусственного интеллекта: ВАСЯ ИИ.
По залу прокатилась волна изумления. Кто-то выкрикнул:
- Интеллект на таком оборудовании - СМЕШНО!
- У вас будет время высказаться. Позвольте мне закончить.
Доктор обвел лукавым взглядом взбудораженный зал и, отпив чай из граненого стакана, стоявшего на кафедре, продолжил:
-Как справедливо было замечено, работу тормозило отсутствие нужных мощностей.
Продолжение >>>

Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
Конечно же, читатель уже догадался – как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся «ЗИЛ-131» с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал «ЗИЛка» и технично крутилась вокруг своей оси.
Заднее правое колесо «приняло» на себя основную тушу – размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.
На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени…

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Реальная история рассказанная человеком, работавшим на скорой. Дальше от его лица.

Едем на вызов. Пациет душевно-больная сволоч. Его все знают в округе, скандалист и постоянно до жены докапывается… Любимый прикол — пытаться покончить жизнь самоубийством. (ключевое слово здесь «пытаться», так как он жить хочет на самом деле, а все его попытки рассчитаны так, чтоб скорая приехала как-раз, чтоб его «спасти»).
В этот раз он придумал следующее. Нажрался ртути из старых ртутных медицинских термометров (штук 5 по-моему), и с самодовольной рожей лежит на диване. Мол вот он я какой герой. Жена понятно в истерике, больше наверно от психологического срыва, так-как, повторюсь, он это делает переодически, и всем это уже надоело. Понятное дело что выход тут один — промывание желудка с всеми «вытекающими» и будет здоров на утро, а через пару дней наверняка опять вызов. Решаю проучить. Со спокойный выражение лица говорю ему:
-Иди в душ, помойся, одень чистое и ложись на диван
Он в непонятках, но улыбка пока всё ещё на лице. Спрашивает:
-А зачем это?
Ответ обсалютно серьёзный.
-Ну ты вон какой кабан здоровый, тебя жена обмывать и одевать замучаеться, так что пока жив ещё сам всё и сделай, я пока насчёт гроба позвоню…
Улыбки как небывало, начались визги сопли и хныкание…. Мол, спаси дядя доктор….

Больше он нас не беспокоил…

Продолжение >>>

— Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!

***

Средство от страха. Поместить таблетку между зубов и стучать ими до достижения эффекта.

***

Новейшее лекарство от заикания СПУБЛОПРОМБДОНОЛ-684 не продаётся в аптеках! Его можно заказать только по телефону.

Продолжение >>>

Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
— Так сегоня мой День рождения?
— Да, — согласился я.
— И я целый день могу борзеть? — уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
— Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за «кофе в постель» или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
— Тогда, отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писять хочу.

Занавес.

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка:
— Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.

Поджарить с солью и перцем и подать горячими к острому мясу. О чем, вы думаете, идет речь? Оказывается, о бананах. Представляем 10 малоизвестных фактов о выращивании и употреблении бананов.

10 место: Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные инструкции по банановодству.
Продолжение >>>