Если вам не дают покоя лавры олимпийских чемпионов, но вы все-таки понимаете, что вряд ли сможете когда-нибудь на них рассчитывать, могу предложить несколько альтернативных вариантов. Возможно, однажды вы прославитесь именно в этих видах спорта.

10 место: Одними из самых сложных подобных соревнований является бег вверх ногами. Всю дистанцию нужно бежать на руках. Причем, именно бежать, а не идти. Рекорд 1994 года пока не побит: спринтерская дистанция 50 м была преодолена за 16,93 с.
Продолжение >>>

«…Доброе утро, ID#414289025011975, Вас приветствует электронный секретарь. Сегодня 25 января 2015 года, 09 часов, 01 минута. До Вашего выхода на работу осталось 29 минут 54 секунды.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, вчера вы явились домой в 00 часов, 18 минут, в состоянии среднего алкогольного опьянения, употребив около 500 граммов чистого алкоголя, что, безусловно, является Вашим правом согласно поправке 147 к Конституции РФ, но, тем не менее, будет сообщено Вашему работодателю согласно декрету номер 4567 «О взаимоотношениях между работником и работодателем».
Продолжение >>>

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк — NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
— Э-э... полный бак, пожалуйста…

Толпу полудиких животных бездомных
В объятья свои приняла Беларусь.
Да здравствует созданный скопом животных,
Вонючий, засратый зверями Бобруйск!
Славься, пристанище наше болотное,
Дружбы животных голодный оплот!
Тряпка зеленая с мачтой и палками
Пусть всех животных в Бобруйск приведет!
Сквозь топки и йады нас гонят падонки,
Но Лукашенко нам путь озарил.
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам,
На сопельки розовые вдохновил.
Славься, пристанище наше засратое,
Разных животных блохастых оплот!
Флаг из трусов, на жопе с заплатою
К победе над разумом нас приведет!
В сраженьях растим мы чешуи и зубы,
И сквозь газенвагены путь наш лежит!
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы,
Чтоб йады и йоды навек победить!!
Славься, пристанище наше последнее,
Амеб и мутантов безмозглых оплот!
Беспечного будущего вдохновение
В Бобруйске животных пусть всех соберет!

По жребию, все чинно, благородно,
Без лишних слов, ненужной суеты
Три толстых мужика поочередно
Пыхтят на Королеве Красоты.

Какой-то час назад она стояла
В купальнике на сочных телесах,
Признание жюри, восторги зала
И диадема в светлых волосах.
Продолжение >>>

Вам нужно 50 р.
Вы занимаете 25р. у Маши
и 25р. у Саши
вы идёте в Магазин покупаете Аудио диск за 45р. У вас осталось 5р.
встретили друга он у вас занял 3р. у вас осталось 2р.
эти два рубля вы раздили по одному рублю и отдали Саше и Маше по рублю !
значит вы остались им должны по 24р
вы эти деньги на следующий день отдали
а на следующий вы встретили друго который у вас занимал 3р. он их отдал значет у нас получаетса 24+24=48+3=51
51р.
откуда лишний РУБЛЬ???

Звонок в аэросправку Владивостока.
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?

Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на
канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо
входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то,
гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся
двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили,
имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне
один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А
мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался
"молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого
мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает.
"Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба
на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так
аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо",
и все мою руку вертит, удивляется качеству.
Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре,
лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка
"не помню" не прокатит.
И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну,
думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав
закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога.
Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два
дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...

Раздался очередной звонок по телефону:"Гарик, - привет! Слушай! Я тут на карте нашел такую речку!!! Рыбы - навалом! Вода - как слеза! Глубины - не мерянные! Сашку я уже уговорил, а заодно и еще трех девушек в придачу. Не забудь ласты и маску, а я раздобуду подводное ружьё. Да, - а ещё захвати гитару, как никак ведь будут живая природа." Из дальнейшего разговора следовало, что девушки берут только закуску и себя, а все остальное - наше, включая палатки, котелки, посуду, спальники, спиртное, и все остальные рыболовные снаряжение. Встречаемся в пятницу на Киевском вокзале в 18:00 под расписанием. И вот долгожданная пятница. Трое семнадцатилетних аборигенов с огромными рюкзаками, из которых торчали ласты и подводное ружьё, с гитарой наперевес, а так же с охапками удочек и спиннингов стояли под электронным табло. Настроение было приподнятым, я бы даже сказал оно показывало ровно на 14 часов, в предвкушении общения с живой природой.

Продолжение >>>

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Расказывал один товаришь как он ходил на охоту, ну там с
Чернецким и всякими "шышками" Екатеринбурга и вот расказывает он
расказывает, и я у него спрашиваю:
- Давно мол занимаешься охотой?
- Уууууу с 1-го класса еще с дедом ходил.
И поведал следующее:
- Дед мой был садюга еще тот, как то завалили с
ним оленя освежевали ну и т. д. И он сказал мол последи-ка внучок за
оленем а я дальше пойду, а зима холодно. Дед разжек костер и обернул
меня в всего в полиэтиел до самой шеи и посадил меня в распоротое брюхо
оленя чтоб я не замерз.
- Нифига себе! Ты наверно прикурил там ваще?
- Это фигня!Я прикуривал тогда когда оленя ночью волки ели.
:))) Вот так вот родители не пускайте первоклашек на охоту с
дедушками-садюгами.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Выберем себе на третие тысячелетие!!!
А ТЫ СДЕЛАЛ СВОЙ ВЫБОР!?!?!?

P.S.И не забудте почитать там каменты, они как всегда-рулят! :)8

Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.
Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.
По каким признакам? Вот по таким, например:

10 признаков наличия женщины

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

Продолжение >>>