На Востоке не любят торопиться вообще, а при приеме пищи в частности. Поэтому, направляясь в японский ресторан, запаситесь терпением, парой журналов, электробритвой и раскладушкой.

Заходя в ресторан, настройтесь соответствующим образом. Напомните себе, что кулинария Cтраны восходящего солнца – высокое искусство. Например, готовить суши японские повара учатся годами, а то и десятилетиями. И тысячи японских поваров умирают, так ничему и не научившись.

Минут через десять вы сможете приступить к изучению меню, в котором названия всех блюд для наглядности сопровождаются фотографиями. На фотографиях чаще всего – обнаженные гейши во всевозможных видах и ракурсах.
Продолжение >>>

Кто так

Продолжение >>>

В едином ряду за бутылкой в столице
Стоят друг за другом опухшие лица...
Бутылочный звон по России, похоже,
Меняет обычные лица на рожи...
Мы пьём политуру, портвейны, "столичку".
В метро, кабаках, на полялектричках
Коньяк, вискари..что ещё подороже.
И всё это мажет припухлостью рожи.
Мы пьём в Новый год, просто так и с зарплаты
На похоронах и в больничных палатах
Коль в чем-то едва можем мы разобраться
Считаем что нужно ужасно нажраться...
Тут пьёт шестиклассник - совсем ведь мальчонка!
Повально - студенты, почти все девчонки.
Мы пьём пред свиданьем отныдь ведь не даром -
Чтоб просто не ныхать ЕЁ перегара.
Мы пьём за рулём, за штурвалом, за пультом
В России ведь пьянка давно стало культом...
Про пьянство нам рифмы даются легко - Высоцкий, Есенин, Сергей Колинько.
Я слышу Вы взвыли, что я не поэт, мол
Не бойтесь, щас выпью - рожу Вам поэмы...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Клавдий, админ Датского портала.
Гамлет, модератор, сын покойного и племянник действующего админа.
Фортинбрас, модератор Норвежского портала.
Полоний, спонсор портала.
Горацио, друг Гамлета.
Офелия, дочь Полония.
Розенкранц, Гильденстерн - пользователи Датского портала
Марцелл, Бернардо – модераторы
Франсиско, человек из службы поддержки сайта.
Прочие посетители сайта.
Продолжение >>>

Поучительно для родителей…
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, мозгов сами понимаете…
Понравилось девочке как у сидюка полочка выезжает, спросила что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер…» Запомнила кнопочку...
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!

Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. Hy гpипп, понимаете. И сказала — кyпи кpyпных, да не гнилых, как обычно. Hy подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём дpyгой мyжик лимоны шypyдит. А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Hy дyмаю, щас мyжик yйдёт — я спpава лимонов мигом набеpy. Так, для вида пеpебиpаю фpyкт, а сам искоса на мyжиковy pyкy поглядываю — ждy, когда он наконец возьмёт что емy надо и отвалит. А он, скотина, всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хоть лимоны y него, как на подбоp.

Hy не выдеpжал я — повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать что я о нём дyмаю, а спpава... зеpкало. Вот до чего люди бывают до чyжого добpа жадные.

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность» зал восторженно заорал: «Титаник! Титаник!»

Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно.
Продолжение >>>

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

* * *
Нет, я не пьян! Любым проверьте реактивом!
Споткнулся я, а не с похмелья зашатался!
А то, что пахну я как бочка с темным пивом,
Так я на складе был, наверно надышался!
Продолжение >>>

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...

Found RAM 262144 kb - ok
Found CPU Pentium II Pro 300 Mhz - ok
Found 2 processors kernel - ok
Found New User Lamer - failed
Crashing System
mama ..!@%$&

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$?
Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:

Продолжение >>>

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя,когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке,проверявшей дочкино развитие,примерно тридцать.И вот она (в порядке проверки
развития) спросила:
-Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила:
-Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя. И снова рассмеялась.
Продолжение >>>

2001 год. Возвращался я как то, в ночь, из деревни. Трасса пустая, не очень хорошая правда, но пустая. Проехал Владимир. Еду, музыку слушаю. Скорость, где то под 150. В населённых пунктах до сотни скидываю. И вот, в одной из деревенек, которую и нас. пунктом то назвать сложно, мне под колёса вываливается мужичёк.
Оттормаживался я с дымом, стрекотанием АВС и с матом! Главное, что мужик с дороги не уходит. Выхожу, думаю: « Ну пришибу сейчас идиота, пьяного…». Мужичёк руками, машет, извиняется. Не пьяный вроде. Я чуть успокоился, а мужичёк, сбивчиво начинает рассказывать. Жена на 9-ом месяце. Воды отошли. В роддом срочно нужно. Протягиваю ему телефон. Звони, типа в 03, делов то…
Ну ты понимаешь – говорит – Пока позвоню, пока приедут, пока найдут нас в глуши в этой, да и телефон твой тут не берёт. Я дорогу знаю, покажу. Только побыстрей, умоляю… Смотрю, и правда: «Поиск сети».
Продолжение >>>