Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на хуй!
И бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на хуй!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Главная героиня как раз собирается первый раз романтически поцеловать председателя совета директоров вольфрамо-молибденового комбината, как вдруг эфир бесцеремонно прерывается экстренным выпуском новостей:
Только что по каналам спутниковой связи получена информация о теракте в Москве, есть предварительные сведения о сотнях погибших, движение в центре парализовано, паника, эвакуация, обращение президента к нации, наш специальный корреспондент с места событий… Виталий?
(Картинка — дым, слышни крики и вой сирен, в правом нижнем углу огонь, камера прыгает и вдруг замирает)
— Да, Марина.
— Виталий?
— Да, Марина. Я нахожусь непосредственно на месте событий. Марина?
— Виталий, вы располагаете какими-либо подробностями происшедшего?
Продолжение >>>
Говорят, когда в XIX веке в Европу вернулся моряк, который несколько лет прожил с туземцами в Новой Зеландии, его возили показывать как редкую диковинку. Дамы при виде него падали в обморок: все тело моряка было покрыто татуировками. В этой десятке - кое-что из истории татуировок.
Слово "тату", скорее всего, происходит из полинезийских языков и было привезено в результате путешествия капитана Кука на Таити. Для народа Маори из Новой Зеландии процесс нанесения тату имеет духовное значение. Мужчины Маори наносили татуировки на всю поверхность лица. Каждый рисунок (который иногда делали в течение нескольких недель), был уникальным и имел целью усилить черты лица конкретного человека. Но, вообще-то, это свойственно не только далеким туземцам.
10 место: Пожалуй, одним из самых неожиданных оказался факт, который нам удалось найти в книгах по истории Древней Руси: у древних славян татуировки носили в основном женщины. Рисунки на коже были ритуальным оберегом хранительницы домашнего очага.
Продолжение >>>
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Продолжение >>>
Разберём слово МегаФон.
Фон-посторонний шум.
Мега-большой...
:)8
Большая пикча под катом
Продолжение >>>
Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех сексповадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.
1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно - и вам и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…
Продолжение >>>
Смотрю недавно телевизор. И вижу, как в Нальчике убивают работника пресс-центра, журналиста. По нему стреляют - а он снимает. Потом он кричит. Потому что в него попадает пуля, которая его убивает. А перевернутая камера, выпущенная им из ослабевших рук, снимает горящий дом и пальбу. А он жутко кричит. И камера это фиксирует, а потом он умолкает.
Я потрясен.
Потом канал начинает следующую программу. В ней на каскадера падает мотоциклист и убивает его. Каскадер корчится и умирает. Это показывают с трех разных точек. Потом показывают товарища, который его угробил. Он сожалеет, у него трясутся губы.
Я взволнован.
Продолжение >>>
Помню играли в "фантики" на интерес, без всякого жлобства. Никому коллекция по большому счету была не нужна, нужно было просто убить время. Те, кто реально "коллекционировал" проигрывали, когда собирали более или менее приличную коллекцию =)
Помню можно было сложить ладошку "лодочкой" и перевернуть целую стопку фантиков в 150-200 штук. Многие этого не любили (еще бы - целую пачку выигрывают!) и складывали фантики поштучно. Все 200 штук! Вот терпение-то было! :))
А еще помню среди "старшихтоварищей"™, который наблюдали деградацию нации в лице американо-китайских "жУвачек" прогрессировали слухи о том, что однажды одной маленькой девочке купили такую вот обыкновенную жУвачку Honda, а она взяла её в рот и захлебнулась кровью, ибо в жУвачке было лезвие.
Продолжение >>>
Для большинства россиян момент, когда в ресторане все уже съедено и официант принес счет, сопряжен с мучительным раздумьем: сколько же оставить на чай. За рубежом система чаевых сложилась уже давно, и нарушить ее - значит заслужить молчаливое презрение обслуживающего персонала. В 2000 году Хилари Клинтон позавтракала в ресторане городка Альбион в штате Нью-Йорк, от которого она баллотировалась в сенат США, и не оставила официантке чаевых. Этот случай был подробно описан в газетах, и взволнованные американцы со всех концов страны стали присылать гневные письма в адрес жадной миссис Клинтон, а также денежные переводы для обиженной официантки. Это равнодушие к проблемам бедной девушки, в чьем бюджете чаевые составляли значительную долю, едва не стоило Хилари Клинтон места в сенате. Ей еще долго пришлось убеждать избирателей, что она не имела намерения оскорбить официантку.
На Западе чаевые принято оставлять едва ли не всем людям из числа обслуживающего персонала: барменам, горничным, носильщикам, швейцарам, метрдотелям и таксистам. При этом затраты на чаевые вполне окупаются. Знающий постоялец гостиницы в Европе, к примеру, обязательно будет оставлять каждый день на столике 0,5-1 евро - с тем чтобы горничная убирала номер с удвоенным рвением и чаще меняла постельное белье и полотенца.
Продолжение >>>
Сегодня еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой. Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска...
Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там, за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои противотуманки!!!
Продолжение >>>
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
