Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.

- А вот кому бусы?! Бусы стекляные кому?! Недорого – два кило золотом! Весь берег обходите – нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они...
Продолжение >>>

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
Сосед:
-Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Однажды в студеную зимнюю пору

Я крался к Бобруйску, был сильный мороз

Гляжу, поднимаются медленно в гору

Жывотные, стройной толпой средь берез

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет пиздец.

Люд дружить с пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего пиздеца каждый ждёт.
Продолжение >>>

Нет бля, я ахуеваю от бабской самоуверенности - это что-то неваабразимое. Посудите сами - вокруг ходит пездец какое количество ёбнутых на голову (в лучшем случае) молодых тёлок, и каждая всерьез щитает, что все остальные у неё сасут. То есть атсасывают в смысле внешности и вапще ахуительности. И жызнь этих падруг ничему не учит - даже выйдя замуж, патеряв молодость, привлекательность, волосы и фигуру, они щитают, что они - просто блять падарок для нас и неибацца какой сюрприз. А дело-то апстаит савсем наоборот - нам савсем не хочецца ебать уродин и вапще весь этот секонд-хэнд.
Продолжение >>>

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.

Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

2001 год, Косово, окраина Приштины. Возле казарм Корпуса защиты Косово (старое название — Армия Освобождения Косово или УЧК), напротив главного входа стоит УАЗик Российского батальона. Приехавший на нем полковник вместе с переводчиком ушел на совместное совещание с представителями KFORа и албанцами. В машине скучают водитель и сержант-десантник. Жарко…

Часовым-албанцам, стоящим у ворот, наш УАЗ явно не нравится и они вызывают военную полицию KFORа. Приезжают англичанин и швед. После того, как русские в 2000 г. заняли международный аэропорт Слатину за несколько часов до прибытия туда англичан, англичане русских, мягко говоря, недолюбливают. Приехавший англичанин настроен решительно и бескомпромиссно. «You are not allowed to park your vehicle here! Please,
remove it!» — дескать, сваливайте отсюда!
Продолжение >>>

Занятия хуйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы — после шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают».
Продолжение >>>

Чем хорошая девочка отличается от плохой?
Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…

Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у
другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и
сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком
подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:

- На собаку тоже надо билет брать.

- Так это и есть на собаку

- Тогда ваш билет?

- Хотите, могу выйти.

Читать тут

Есть в "Комсомолке" на последней полосе рубрика, куда девицы (а равно их
родители и прочие друзья) могут присылать фотографии на конкурс "Мисс КП".
Фотографии бывают разные - порой совсем бесстыжие, вплоть до практически полной
обнаженки, порой, напротив, очень скромные и целомудренные.

И вот некая бабушка присылает очень даже скромную фотографию любимой внучки
Юленьки. Оказывается, эта самая Юленька - очень целеустремленный человек, учится
в каком-то музыкальном учебном заведении (не помню уже, в каком именно, но это
не так существенно), мечтает стать дирижером.

Почему бы и нет? Фото внучки идет в номер, а над ним - крупная шапка: "Будет
Юля дирижером!", Но наборщик второпях (ох уж эти наборщики!) тычет пальцем не в
Ю, а в соседнюю литеру (угадайте с трех раз, в какую именно) - заголовок
приобретает несколько иной вид...

Далее оттиск полосы (еще даже не до конца заполненной) попадает в корректуру,
где видят странное слово, но уже не удивляются (уже ничему не удивляются),
однако отмечают, что слово это - явно вводное (хотя почему-то с заглавной буквы;
но ведь это заголовок - может, так и надо?). И выделяют его запятыми.
И вот
что получается.
Продолжение >>>

Большой анимированный гиф
Продолжение >>>

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно...