Прислал ПтисаГамаюн

Фтыкаем

Заeбали гламурныe суки!
Заeбали тиражныe боги!
Отрубить бы Пeлeвину руки…
Оторвать бы Сорокину ноги…
Откусить бы Марининой уши…
Уeбать бы Донцову лопатой…
Пeтросяна отписдить, как грушу…
И – Задорнова (тожe пeсдато)…
Наварить бы Акунину в рыло…
Отмyдоxать Паоло Коэльо…
И eще нe xуево бы было
Миxалкова xуякнуть по тeлу…
Тарантину бы я отпeсдячил…
И Кустурица – тожe скотина.
(Я с Кустурицeй как-то xуячил,
Он – вонючий и потный дeтина)
Впрочeм, чо это я, распeсдился,
Прям с утра все пизжу… нeт.. пиздю..
Эx, зачeм я на свeт появился..!?
Ваш отпизжeнный друг, Костя Дзю.

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
Продолжение >>>

С другом идём, он пишет на Т9 смс-ку знакомой. Хотел написать "целую нежно в шейку", в Т9 получилось "целую нежно в щелку" =).

Или вот - хотел написать в ответ на предложение бухнуть водярой: "зачем водка, если есть пиво?", в Т9 получилось "зачем водка, если есть ПЛАН?"

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

Иду по улице.Навстречу идёт мамаша с девочкой лет трёх-четырёх.Как водится, в
таком возрасте,ребёнок-божий одуванчик.Красивое платьице, шикарный бант.
Вышагивает важно, размеренно, в такт с мамой, "по взрослому".Я посторонился,
пропуская мимо это чудесное видение, но так как тропинка узкая, то чтобы
разминуться девочка начинает семенить и идти чуть боком.На что я слышу голос
мамаши:"Даша! Иди красиво! А то опять буду бить...".

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл

коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"

(то есть "перемотай, пожалуйста").

Что делатать? Перемотал :-)

г. Калгари, Канада

Мы с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.

Заказали песню про Стошу-говнозада.

ДиДжей разбирался долго в послании, когда понял - потом минут 20 песни
шли без его комментариев.

Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"

Мой тесть, давно уже пенсионер, прежде чем осесть в Крыму, по молодости полтора десятка лет отработал строителем в Туркмении - это значительный кусок его биографии и различных историй, с ним связанных, расказано немало. Расскажу с его слов немного на тему ОСЛЫ.

Осел, или как их называли аборигены - ишак, весьма распространенное животное в тех краях. Причина популярности ясна - весьма выносливое и неприхотливое средство передвижения. К примеру, у магазина грузится на этого осла с одного бока мешок муки(50 кг), с другого - заправленный газовый балон(70-80 кг), сверху садится хозяин(60-110 кг в зависимости от упитанности) и вся эта конструкция благополучно едет домой. Причем, эта картина обыденная, а не из ряда вон выходящая.
На том простом основании, что в пищу местные ослы совершенно не пригодны(пробовали...), да и на мыловарне от них толку никакого (пытались...), то обитает себе эта живность и плодится сама по себе почти бесконтрольно, ну наподобие наших бродячих собак. Питается всем тем, что растет, сохнет или просто валяется под ногами. А поскольку вблизи человечьего жилья всего этого обычно больше, то и ошиваются такие дикари чаще где-нибудь рядышком.
Продолжение >>>

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Слетали в Турцию мрачным мужским дуэтом. Я забыл мочалку. Леха – зубную
щетку. Зубных щеток у меня оказалось две. И я с ним поделился. А мочалки - это для слабаков. Поэтому мочалки у нас не было ни одной. Поскольку вылет был
рано утром, а Чертаново к домодедовскому аэропорту несколько ближе Октябрьского Поля - в половине второго ночи я приперся к Лехе со своими двумя
зубными щетками, к которым прилагалась еще сумка всякого барахла.