Всем наверно приходили письма в которых предлагалось сделать буквально пару телодвижений для получения суммы порядка 5 - 50 миллионов $. Это так называемые нигерийские письма - один из замечательных методов разведения американских лохов.

Оказывается и в нигерии лохи тоже есть!

Всю статью читать тут

Большая пикча дальше
Продолжение >>>

• Не ходит в Интернет
  
• Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
  
• Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
  
• В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
  
• Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
  
• В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
  
• Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
  
• Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
  
• Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
  
• При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
  
• Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
  
• Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
  
• Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
  
• Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

Прислал Dok

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

Прислал ПтисаГамаюн

Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как каземировский квадрат.

Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"?
Продолжение >>>

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что «УРРА!» он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - «Вперед, ебена мать», так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!

Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского".

И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы.
Продолжение >>>

При знакомстве с девушкой надо быть не менее осторожным, чем при покупке колбасы. Кто знает, может быть
этим сортом вам придется довольствоваться всю жизнь. Несколько полезных советов помогут вам избежать
брака и получить доброкачественный продукт.



КОЖА

Обратите внимание на цвет кожи - кремовый, или розоватый цвет говорит о хорошем питании, но может быть
признаком изнеженности, капризности и комплекса "принцессы". Смуглая кожа намекает на здоровый образ ж
изни, но может означать для вас дополнительные расходы на солярий. Избегайте синеватых, зеленоватых и
желтоватых оттенков. Обязательно попробуйте кожу на ощупь - она должна быть мягкой, нежной, но упругой.
При надавливании кости не должны прощупываться, и пальцы не должны прилипать! Вкус хорошей девичьей ко
жи должен напоминать свежие сливки, с привкусом крема для загара - это говорит о хороших потребительск
их качествах.

Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в
каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но пер
спектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена - как из этого кажущегося мног
ообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях
повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.



СКЕЛЕТ

Самый простой способ - знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и пр
очих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней - попросите избранника лечь, займите его бес
едой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер,
в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.

Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура с
клонна к дальним странствиям и переездам. Если вы - художественно чуткая девушка, живущая в малогабари
тной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова - скелет любимого должен совпа
дать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать
ученикам в кабинете биологии.

Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL? Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно, я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей бьюсь, не могу - ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив - говно, автор - мудак". Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на работу."

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая:
надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий
ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуeво!".