Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на хуй ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как «врагу народа» 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за положенным обедом. Вывод — логическим мышлением обладают не только люди.

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки. Так вот и байка:

Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук, и все как один — физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно становится уже на 3 — 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Большая пикча под катом

История из серии «Дети — цветы… на наших могилах». Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — «Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»

Всё что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть…

Игра «Что? Где? Когда?» ведущий задаёт вопрос:
— Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ...

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: «Все Маша, я выпил, тебе вести машину».