Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул у той и самая невъебенная башка!

Только что было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких
кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был уничтожен
огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного разорвало необычайно
сильным приступом икоты.

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.
Продолжение >>>

Этого дерьма навалом тут

День Первыйнах
1:1 В НАЧАЛЕ СОТВОРЕНИЯ АФФТАРОМ ГЛАМУРНОГО И ГОТИЧНОГО,
1:2 когда ГОТИЧНОЕ БЫЛО НЕВООБРАЗИМЫМ ГАЗЕНВАГЕНОМ И ТЬМА покрывала БОБРУЙСК, А ДУХ ВСЕСИЛЬНОГО ВИТАЛ НАД ФТОПКОЙ,
1:3 СКАЗАЛ АФФТАР: «АФФТАР ЖЖОТ!» И ВОЗНИК СВЕТ.
1:4 И УВИДЕЛ АФФТАР, ЧТО СВЕТ - это КИСАКУКУ, И ОТДЕЛИЛ АФФТАР СВЕТ ОТ ТЬМЫ И ЗАНЕС В МЕМОРИЗ.
1:5 И НАЗВАЛ АФФТАР СВЕТ «ВЫПЕЙ ЙАДУ», А ТЬМУ НАЗВАЛ «УБЕЙ СЕБЯ»; И БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО – ЗАВТРАНАХ!

День Второй
1:6 И СКАЗАЛ АФФТАР: «РЖУНИМАГУ! КРЕАТИВ ГАВНО! ДА БУДЕТ СВОД ПОСРЕДИ ВОДЫ, И ДА БУДЕТ ОН УЧИТЬ АЛБАНСКИЙ!»
1:7 И СОЗДАЛ АФФТАР ЭТОТ СВОД, И ОТДЕЛИЛ ОФФТОПИКОМ ВОДУ ПОД СВОДОМ ОТ ВОДЫ, которая осталась НАД СВОДОМ, И ОПРОС СОСЕТ.
1:8 И НАЗВАЛ АФФТАР этот СВОД ЛОЛОМ; И БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО - ДЕНЬ ВТОРОЙНАХ.

..........

День Пятый
1:20 И СКАЗАЛ АФФТАР: «АХТУНГ! ДА ВОСКИШИТ ВОДА ЖЫВОТНЫМИ, И ПТИЦА ПОРУЛИТ НАД ЗЕМЛЕЮ ПО ЛИЦУ НЕБОСВОДА!»
1:21 И СОТВОРИЛ АФФТАР ОГРОМНЫХ РЫБ – АХУЕТЬ, ДАЙТЕ ДВЕ, И ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ВИДЫ ЖЫВОТНЫХ; И УВИДЕЛ АФФТАР, ЧТО ЭТО - +1.
1:22 И БЛАГОСЛОВИЛ ИХ АФФТАР, СКАЗАВ: «ПЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ, ИБО ТЕМА ЕБЛИ НЕ РАСКРЫТА! НАПОЛНЯЙТЕ ВОДЫ В МОРЯХ, А ПТИЦА ПУСТЬ РАЗМНОЖАЕТСЯ НА ЗЕМЛЕ БЕСПЕСДЫ».
1:23 И БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО - НИАСИЛИЛ.

$ drink < bottle; opener

bottle: cannot open

opener: not found



Если нифига не поняли, то внутрь можете не смотреть. Там все-равно все в том же плане =)

Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу».

Просто берите и читайте!

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, — это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Продолжение >>>

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда. Мы, например, сёстры.

В этот день после двухчасовой осады царскими войсками была взята штурмом избушка в лесу, секретное наблюдение за которой велось уже неделю. Могучие с виду куриные ноги избы были мгновенно связаны несколькими удальцами, дверь вышиблена, и упирающаяся бабка с мешком на голове посажена в подводу. Туда же бросили ступу, метлу и какое-то засушенное в нелепой позе крохотное существо.

Ввиду важности дела допрос вел лично царь. Приказав снять с бабки мешок, он долго и враждебно ее разглядывал. Затем коротко вздохнул и приступил к дознанию.

— Возраст?

— Издеваешься? — спросила бабка и поскребла под мышкой. На пол посыпалась труха.
Продолжение >>>

В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.

— Бум-бум-бум-бум-бум! — говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. — Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?

— Смешно, Сеня. — грустно отвечал царь. — Повешу я тебя, Сеня.

— Смотри, царь! — шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.

— Свинья ты, Сеня. — сказал царь. — Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.
Продолжение >>>

Сумеет развести её

Картинка большая дальше

Картинка большая дальше

Прислал Grabber

«Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»…
Дураки!
Для
мужчины лучше – ДА!.

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!

- Кофе в постель, милая.

Я сегодня трахну Лену
«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.
Продолжение >>>