ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ. ПАНОРАМА – СРЕДНЕЕ СРЕДНЕВЕКОВЬЕ, СРЕДНЯЯ ПОЛОСА ФРАНЦИИ.

ПЛАТОН
И только мертвецы увидели конец этой войны.

ЗРИТЕЛИ
В зале есть профессиональный психиатр. У нас коллективный приступ дежавю.

ТРИ УРОДА хоронят чье-то тело, замотанное в белый саван. Порыв ветра срывает платок с лица покойницы. Мы видим, что это красивая, молодая девушка. Совсем свежая. С этого ракурса она похожа на ЕВУ ГРИН.

ЗРИТЕЛИ
Блин, уже интересно.

Один УРОД замечает на шее у покойницы золотое распятие, которое-почему-то-никто-не-сорвал-до-этого и срывает его. Затем он приказывает отсечь покойнице голову.

УРОД В РЯСЕ
Чоп-чоп. Главному герою нужна мотивация. На всякий случай отрубите ей все конечности, а то, что осталось — изнасилуйте.
Продолжение >>>

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...
Продолжение >>>

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

В пoдземных перехoдах менты гoняют тoргoвцев всякoй всячинoй. Сегoдня слышу диалoг:
— Мужчина, здесь тoргoвать нельзя!
— А я и не тoргую. Я жену жду.
— Тoгда спрячьте картину.
— Не мoгу. Мы с ней так дoгoвoрились. Без картины oна меня не узнает.

Было это несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила:

— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.

Я в шоке… Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова — сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой…
Продолжение >>>

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
Продолжение >>>

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот касмически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяцо © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Продолжение >>>

Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я, приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города). На состоянии моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.

А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик. Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит — «надо, парень мне заплатить за ущерб!». Я говорю — какой еще ущерб. А он в ответ — да вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь вы мне должны 150$! Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал — «меня это не касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом». И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая — «я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!». От такой наглости я на секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший удар в глаз.
Продолжение >>>

Маленький ролик под катом

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь — Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым…эээ…вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега … в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: «Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим» и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом «За успех!», полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал «на глазок» на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики «Браво!», то первое, что он сделал — приложился к бутылке со словами: «Да, хрен ли … Не наше беларусское болото … я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!» Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: «Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул … а то б и меня засосала опасная трясина!»

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.
Продолжение >>>

Store Wars!

И спрашивается зачем? Зачем Я встал в 6.30 утра в свой законный
выходной? Чтобы пойти в бар и посмотреть на прямую трансляцию боя с Костей.
Увиденное повергло меня в шок, в котором я до сих пор и нахожусь. Я ожидал
всего, кроме этого. Костя мог победить, мог и проиграть. И то и другое было
бы приемлемо для моих чувств. В любом случае бой должен был быть
впечатляющим. Для молодого боксёра это была бы ещё одна ступень в карьере, а
для профессионала проверка и закалка своих внутренних качеств. Но это!
Это... После такого позора самураи делали себе даже не харакири, а простое
сиппуку, которое впрочем могло ещё и не смыть позорного пятна. Костя не был
моим кумиром. Но я всегда считал его настоящим бойцом и симпатизировал его
упорству при любом раскладе поединка.Оказалось что этот дух, где-то на пути
к славе, был беззаботно забыт или утерян. Ничем другим, в моём сознании,
невозможно объяснить отказ продолжать поединок перед ПОСЛЕДНИМ раундом. Что
от него осталось? Технически подкованная тушка мяса. Где? Где тот животный
огонёк в глазах, благодаря которому мужчина идёт вперёд, несмотря на опасность, окружающую его со всех сторон? Встав на путь воина на твоём пути неизбежно будут победы и поражения. Это нормально, пока ты идёшь не сворачивая.И главное правило здесь ВСЕГДА ИДТИ ДО КОНЦА НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО! Раз уж ты встал на этот путь. Не знаю, сможет ли он опять выйти на дорогу доблести... Сумеет ли услышать зов своего сердца... Всё в его руках... А у нас траур... Вчера мы потеряли одного из достойнейших бойцов... Может завтра будет лучше?
P.S. Сам не ожидал, что
так зацепит. Мне нужно было вылить всё это из себя, дабы полегчало. Попало в
вас, уж звиняйте. Сегодня без песни, ибо траурный марш отыграли вчера. Ухожу
в запой, чего и вам не желаю.
S4astlivo!