Да, дарагие друзья, у Вас есть дача? Ну эта такая блять избушка, или блять шалаш какой пад Масквой, куда все ибанутае насиление нахуй на выхадные сваливает… Ну там брюкву какую или блять репу сажать…
А вот у маего брателлы есть! И ни проста халупа какая, а самый что ни на есть Форт, сука Баярт! Хуй падайдешь! Забор метра три и калючая блять проволока, разве что блять, миннага поля ни хватаит…
И вот за этим вот, блять, забором Форта, нахуй Баярта скрывается кто бы вы думали? Нет, ни Ирмольник нихуя! Правильна блять, - сторож! Стокиллограмовое создание под названием сабака, со славянским именем Азбай, блять… Ну уж не знаю, кто это чудище блять собакой назвал, по мне так помесь диназавра со станным и нипанятным мне заграничным животным кракадилам. Короче, бегаит быстра, кусаит больна, слюнявое до жути и блять любимае блюда у него эта блять гастарбайтеры, которые в изабилии водятся в окреснастях дачи братухи…
Продолжение >>>

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Продолжение >>>

Известно, что все возвращается на круги своя. А также известно, что если где-то возникает какое-то движение, то должно возникнуть противоположное движение. Если где-нибудь одни сажают какого-нибудь ходорковского, то возникает движение в противовес ему, говорящие, что первые все выдумали. Вот сейчас стало модным движение падонков. Значит, по идее, должно возникнуть движение антипадонкаф. Странно, что до сих пор не возникло.

Или все думают, что раз Пушкин сочинил несколько произведений в начале позапрошлого века, то и за культурное наследие и чистоту больше бороться не надо, все так самой собой и будет дальше? А культура, тем не менее, как и язык - вещи живые, и, как и все в этом мире, требуют поддержки, а то, "робски" и прочих "коттечкиных" развелось много и падонки не успевают им портивостоять в виду малочисленности тиражей, подобно как не может ничего поделать один человек с баллончиком-освежителем воздуха, будучи заброшенным в канализационный остойник района Братеево.
Продолжение >>>

Летом Алла с мужем и собакой поехали жить на дачу. Собака была не то чтобы очень злая, но видимо, любила бегать, прыгать, играть — а самое главное, страсть как любила кошек. И надо же такому случиться, их соседка сдала свою дачу на лето одной семейной паре — муж — новый русский, жена — домохозяйка, и при этом — огромный красивый кот — перс, с какой-то уж очень замечательной родословной.
Алла, естественно, поняла, что надо ни за что не допустить столкновения соседского кота и своей собаки. 2 дня муж просмартивал и забивал все дыры в заборе — не дай Бог, столкнутся, потом не расплатишся!
И вот, дня этак через 4, рано утром в совершенно замечательном настроении Алла выходит на веранду, смотрит на восходящее солнце, далее ее взгляд плавно переходит на свои достижения в области садоводства, а потом она смотрит под ноги и видит …. мертвого соседского кота, какого-то измачаленного, перепачканного землей. А недалеко стоит лучший друг человека и виляет хвостом, типа: «Смотри чего принес!»
Продолжение >>>

— Девочка, ты чё плачешь?
— Папа котят утопи-и-ил….
— Жалко, да?
— Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

Действующие лица:
Хераст Пидрович Фандурин - злобный заика из ФСБ, знающий злобные приемы злобных ниндзя не из ФСБ
Маза - его камердинер, похотливый хентайщик
Начальник - начальник Фандурина, похер какой, все равно его убьют злые дяди
Злые дяди - террористы, нигилисты, похуисты и прочие антиобщественные элементы
Массовка - дворники, агенты, алкаши, барышни, барыги, бляди и т.д.
Еврастия Сергеевна - просто жительница первого этажа какого-то дома на Фонтанке

Кабинет Начальника, в нем сам Начальник, Фандурин и куча полицмейстеров

Начальник: Вы бля, пидоры, как вы могли такое допустить? Ограблен Елисеевский магазин, съебали всю вино-водочную продукцию! Даже пива не оставили!

Один из полиицмейстеров: Извините, ваше высукаблагородие, но Елисеевский магазин в Питере, а у нас тут Москва.

Начальник: Блять, тебя не спрашивают, Хераст Пидрович, нужен ваш талант.
Продолжение >>>

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

В ответ на речь антипадонка
Хочу сказать, чтоб выпил йаду
Или убил сибя ап стену
Поддержат все меня камрады…

И креатиф такой лишь ф топку
КГ/АМ и ниибацца
Афтар мудаг, что адназначна
В песду советую съебацца
Продолжение >>>

border=0>

АHHОТАЦИЯ:
По пpименению Цианистого калия(R)(Kalii cyanidum). Цианистый калий(R) [коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия), Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.
Продолжение >>>

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Прислал Konst

За лаконичность фраз горячих:

"О, боги, кто послал мне эту дуру?"

За конструктивность разговора:

"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".

За праведность увещеваний тонких:

"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".

За утренний пролитый на подушку кофе:

"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

За громкие раскаты мата:

"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"

За редкие мгновенья в ресторане:

"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

За нежные прикосновенья в ванной:

"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".

За долгожданные звонки по телефону:

"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".

За неожиданность букетов:

"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"

За жизнелюбие мирское:

"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

За оптимизм, сияющий лучами:

"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"

За счастье секса после года жизни:

"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

За помощь в механических проблемах:

"Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".

За силу, что в нас мужество вселяет:

"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"

За радость над полученным подарком:

"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…



Прислала Таня

Открывашка, сама считающая количество открытых ею бутылок. Стоит 10 евро.

Кому понравилась могут купить здесь

В Германии существует интересный аукцион — продают сумки и чемоданы невостребованные в аэропортах или забытые в поездах и тоже невостребованные. После алкцЫона люди открывают чемоданы и прутцца над грязным бельём и прочим. Правда иногда попадаются стоящие вещи. При мне человек тостал из чемодана купленного за 25 евро ноутбук.

Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.

Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.

Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:
Продолжение >>>

Пpолог.
Из-за зеленого плюшевого холма выплывает солнце с детской и,почемy-то,небpитой моpдой,пpотивно икает и пахнет пеpегаpом.Затем ощеpивается беззyбой yлыбкой, вследствие чего запах пеpегаpа неимовеpно yсиливается,говоpит 325 pаз "Тинки-Винки - полчаса!" и схpюканьем валится кyда-то вниз.

Пyзи-пpятки
Hад холмом медленно поднимается шланг,и,пошypшав и поскpипев несколько минyт,пpоизносит двадцать pаз "Телепyзики,спать поpа!". Чей-то писклявый голосок из-за холма пpоизносит 12 pаз "Пошел в жопy!" и швыpяет в шланг большим плюшевым членом зеленого цвета. Шланг смyщенно втягивается назад.
Продолжение >>>

Вначале был несостоявшийся спор. Смысл спора: создать текстовый файл размером в 200 гигобайт при помощи блокнота, без CopyPaste, без мышки, без программ собственного написания, но при помощи windows commander`а за 24 часа. Призом спора предполагался собственно тот самый 200-гиговый винт для засерания. Спор не состоялся, но проблема овладела нашими пытливыми умами.

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник: «Когда проведете кабель на полярный кран?»
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили?»
Электрики: «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но… вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку?»
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали?»
Электрики: «Да послали нахуй».

PS. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали нахуй» общепринятым стало выражение «пообещали, но как-то не уверенно».

Это злая бpигадная тёpка о кpyтом хлопце - Кpyглом, он же Сфеpа, он же Баллон, котоpый бабyшкy pазвёл, дедyшкy на изменy высадил и вообще от всех кpyто съехал. Идёт Кpyглый: пальцы вееpом, сопли пyзыpями, зyбы в наколках, чеpной ляпнyлся, на колёсах подвис. А навстpечy емy - Волчина позоpный, в натypе на Колобка наехать хочет:
Продолжение >>>

1. На самой первой граммофонной пластинке был записан голос Лайоша Кошута (1890 год).
2. Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли.
3. В каждой третьей американской семье есть игра Scrabble (аналог игры "Эрудит").
4. Компакт-диски читаются от центра к краю, а записываются - от края к центру.
5. Размеры обуви были придуманы в 1792 году обувщиком Джеймсом Смитом.
6. Американская монета в 25 центов имеет 119 засечек на боковой стороне.
7. Существует 293 различных комбинации для размена американского доллара.
8. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.
9. Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.
Продолжение >>>

Голый губернатор