1. Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я выпендриваюсь!
Когда шеф — он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа — я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!

Неужели нельзя было снять Чубайса каким-нибудь более простым способом?

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой -
крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил
высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия
сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и
многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и
вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта
очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему
другу: - А собаку выебать можно??

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!

Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Прислал ПтисаГамаюн

Прислал ПтисаГамаюн

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.

- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!

- Ну, да! А вы, небось, думали, я вас тра#аться сюда пригласил?..

1.-16 мегабайт тому назад.....

2.-А кофе на клаву тоже вирус пролил?

3.-Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг,а баг....

4.-Жизнь.exe?

5.-4Мб-это не память, это склероз....

6.-Нажмите любую клавишу....Нет, нет только не эту....

7.-Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор....

8.-Клаву топтать, это вам не с джойстиком баловаться...

9.-При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли...

10.-Вывести бы тебя в чистое поле и нажать Reset...

11.-Не будь тем, чем дискеты форматируют....

12.-Утопить его в данных!

13.-Ну что это за редактор! Это не редактор а Editor какой то!

14.-Ух ты... На что ты нажал? На что?! Ну молодец! Гений!...Он тебе диск отформатировал!

15.-За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать!

16.-Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы, он занимает 0байт,
и даже автор не знает что он делает!

17.-Кто юзал мой коннект и весь его выюзал!?

18.-Прежде чем стереть файл с диска убедись что он не твой!

19.-Если в кране нет воды, то всему виной винды...

20.-Вновь погасла лампочка-это виндовс-лапочка!

http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=732872

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот,
везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха.
Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта
неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака
ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая
"гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник
лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное
движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я
нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:

- Ты что!!! Обстреляют!!!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...