Это про реактивный вертолет, который летает туда-сюда и спасает весь этот
чертов мир под руководством мудрого американского президента. В одной из серий
бравых парней занесло в Россию - как водится, в небольшой русский город, где,
как водится, взорвалась небольшая атомная электростанция. Американцы, как
водится, пролетали неподалеку, поэтому тут же пришли на помощь, как написано в
"Энциклопедии юных сурков". Однако этот русский городок уже очень сильно
пострадал от радиации. Вот несколько кадров, которые являются живым
свидетельством...

На этот прибор смотрят русские, когда хотят узнать уровень овноурсов в
атмосфере!

— Здравствуйте! Вас приветствует служба секса по телефону. Пожалуйста, переведите свой телефон в режим тонального набора. Если вы гетеросексуал, нажмите 1. Если вы гомосексуалист, нажмите 2. Если вы зоофил, нажмите 3. Для группового или прочего секса нажмите 4.
— #1.
— Если вы хотите орального секса, нажмите 1. Если вы приверженец классического секса, нажмите 2. Если вы предпочитаете анальный секс, нажмите 3. Для прочих видов секса нажмите 4.
— #2.
— Если вы предпочитаете белых женщин, нажмите 1. Если вам нравятся негритянки, нажмите 2. Если вы отдаете предпочтение азиаткам, нажмите 3. Если вы хотите мулатку, нажмите 4. Если вы...
— #1.
Продолжение >>>

Ну, погоди!

Однажды, когда заяц убегал от волка, он бежал через дорогу, там он героически погиб под колесами проезжающего мимо автотранспорта. Волк отодрал от асфальта остатки зайчатины и сожрал. За процессом пожирания его застал пьяный мусор, ахуев от такого беспредела, он его застрелил нахуй, получил награду за отвагу и три бутылки водки вместо премии. Чучело волка теперь украшает его кабинет и смотрит неподвижными стекляшками на задержанных.
Продолжение >>>

Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) — останавливается, опускает стекло, спрашивает:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я спрашиваю — куда??
…смотрит телячьим взором, потом выдает:
— Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600…

Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
«Что означает по-русски слово сабля?»
Я ему перевожу.
«Нет, говорит, не сходится что-то.»
«А в чём дело-то?», спрашиваю.
«Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался — уже зелёный. Вдруг из машины, стоящей позади меня раздаётся крик: «сабля!» И так он кричал мне, пока я не уехал. Что же это за сабля?»
Ответ на загадку: Слово «са» на иврите означает приказ «едь»….

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Живу я в Севастополе. В нашем городе много полузатонувших корыт под Российским и Украинским флагами. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел
чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу — что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: «Тебе чего надо, собственно?»
А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: «Пойдем на камбуз, жрать охота…» Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. Mатросики, наверное, приручили, а она у них улетела.