Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так
участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу.
(С надеждой…)
— Может тогда искупнёшся?

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
— Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну, со временем стали здороваться. А как-то она спрашивает у меня:
— Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
— Пока жив был — боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает — вдруг ее инфаркт тогда хватил?

— Папа, папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь! ;-)

Эта история случилась с моим приятелем, назовем его N, в день Города. Он с еще одним знакомым прогуливались по Дворцовой площади,не забывая при этом добавляться пивком и прочими прелестями. Но N в этот день явно не рассчитал своих сил и его мутный взгляд уже начал обшаривать площадь в поисках заветного био-туалета.А поскольку время уже было позднее, то он довольно быстро его нашел. Оставив приятеля охранять припасы, он побежал к спасительной кабинке, уже чувствуя предательскую соленость под языком.

К тому времени, когда он добежал до кабинки, его организм уже конкретно ошалел от возлияний и бега,и,едва достигнув цели, N бешено рванул дверцу первого попавшегося туалета и немедленно изрыгнул целый фонтан разноцветных брызг. Едва только облегчившись, он увидел озверевшие глаза сидевшего на стульчаке мужчины и понял, что встрял. Недолго думая, он принял единственное решение, показавшееся ему правильным - дал в морду сидевшему и скрылся…..:)

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: — ты или я?

“Самые КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ на Вашем Рабочем Столе”

терапевт не поможет там, где нужен таксидермист

усрацион

О. Клок

Барбитураты снижают метаболизм кислорода в ткани головного мозга до 50% от нормальных цифр посредством снижения деятельности головного мозга.

Первый клинический web-сайт

необыкновенные приключения Карика и Вали В ТРАВЕ

Ресторан “Амбассадорский приказ”

суккубы, инкубы и бэкапы

дыры моря

альфа ибн омега

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

1943 г., где-то под Курском заглохла в поле 34-ка, танкисты вызвали тягач из рембата, ждут. Вдруг видят, что едет не тягач, а немецкий «Тигр», они закрыли люки и молчат. Немцы подъехали, посмотрели — стоит Т-34, вокруг никого, рашили утянуть к себе. Накинули трос и потащили, НО! с толкача двигатель 34-ки завелся, танки некоторое время погазовали, НО! (уже второе) двигатель Т-34 гораздо сильнее, а кроме того орудие уперто в башню «тигра». В результате, задним ходом, уперев орудие в башню немецкого танка, наши не только вернулись к себе но и притащили немецкий танк! :-)

Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой интернациональный язык общения в школе — понятно. Был и я в такой школе. Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в окрестных домах.

Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: «Этот день победы…». Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не поленились же, раздолбаи…

Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы «ДОМ2»?

В правильной рассылке проскочило.

Why not say, “I think that's actually not abstract enough; it still assumes a computer-based knowledge system. Better to store just two fields: The name of the object, and the cell phone of a guy who can describe it.”

Именно это (с добавлением мата по необходимости) рекомендуется повторять перед сном разработчикам CMS которые могут все.

Я так понимаю все события развиваются href="http://www.bmezine.com/news/pubring/20050401.html">вокруг этого...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И,
короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну
типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не
помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом
с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто
интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии
были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
-
Так они что все пальцы себе откусили?

Продолжение >>>

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации).
Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
... У нашего государства каждый день - первое апреля.

- Бyдешь кyлич?
- Не, я кyлич бросил, мне-бы выпечь...

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
- Сколько вы хотите, чтоб было?