Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья. Злюсь на все мое немаленькое семейство — ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана — себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа «Барьер») воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
— Пап, попробуй воду — тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
— Да я даже пробовать не буду — конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил…

После 1 Мая мужик просыпается никакой. Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?
— …в тротиловом эквиваленте.

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + … +ТРАХ(n-1) + ТРАХn > СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт? Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА — Текущие Расходы
X1, X2, : Xn — Какие-то производственные единицы
СДОХ — Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Вчера еду по трассе. Тормозит гаишник.
— Давай права…
Я, с серьезным лицом:
— Воистину права!
Такой очумелый взгляд я не видел никогда за всю свою жизнь…

Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто. Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю. Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются. Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил «Здравствуйте».

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
-?
— Растет доход на душу лесного населения.
-?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

В прошлом году был на рок-фестивале известного в России пивного брэнда. Народу на стадион набилось немерено, ну, там Сплины, Чайф, Сукачев и т.д. короче, у народа возникли проблемы с отхожими местами, это еще усугубилось огромным количеством выпитого пива (за которым были страшные очереди и которое довольно быстро закончилось — за пределы стадиона менты не выпускали). Избретательный народ обоих полов пристраивался как мог, отовсюду, из всех углов сверкали голые задницы. Доблестные менты несчасных пойманых нарушителей порядка грузили в бобики. Было там, конечно два или три биотуалета, но к каждому очередь человек по 50. Что делать? Вскоре вижу — возле стены стоят и с облегчением фонтанируют несколько человек под бдительным оком ментов. Подхожу. Мент говорит:
- Поссать хочешь?
- Ну да, конечно… смущенно отвечаю
- 10 рублей — вперед!!!
В легком шоке отдаю червонец, отливаю… напоследок решил приколоться - спрашиваю:
- А если кому посрать приспичит?
Как вы думаете, что он ответил?
- Без проблем, говорит… — ПОЛТИННИК!!!!!!!!
Вот такой вот бизнес, предприимчивые ребята оказались.

— Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Все знают, что в нашей армии служат исключительно умные, находчивый и дофига изобретальные люди :)
Пример: Недалеко от моей работы есть что-то вроде ДК офецеров (уж и не знаю как он правильно назвается), к нему ведет шитроченная аллея, по которой очень любили ездить на своих драндулетах жители окресных домов, любили, потому что с год назад всю эту красоту перегородили чем то вроде шлагбаума (только не поднимается, потому что приварен на мертво и со знаком — кирпич).
Как только потеплело, эту перегородку всю изрисовали, какие то судя по грамотности малолетние художники, причем так не удачно — выходит начальство в предверии юбилея великой Победы на крылечко — а там ему зеленой краской в глаза «ХУЙ»… Не порядок конечно…
Вот вы бы что сделали? я бы — закрасил. А они — разрезали эту трубень и приварили ее так, что теперь зеленое слово видят жители окресных домов :)

Наш ответ драндулетам, блин :)

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, мля, думаешь??

Я аж забыл зачем пришел :)

Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.

Застолье, там, разговоры.
Я к нему на колени залез, спрашиваю: «Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?»
Дед степенно начал: «Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг… А вот под Киевом дело было… Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов — раз, раз! Пулеметы — р-р-р! А мы — в атаку!! За Сталина!!! Я, бля, одного — прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его — прикладом в харю!! Мозги так и полетели!»

Я потом к деду месяц вообще не подходил…

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад…
Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: — Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли «скворечник» у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать…
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали :)
Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвёт нас в клочья! …да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.:)

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

Смена пола без хирургического вмешательства. Уникальный комплекс втягивающих и вытягивающих упражнений по методу китайских отшельников. Психотренинг.
Тел. 9-389848484048.

Прислал Maykl

Когда увидел, пошёл нашёл пятисото4ку и только тогда убедился, 4то это фотошоп.Хотя ничуть бы не удивился, если б так оно и было :)8