Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только называлась по другому и на деле выражалась общеизвестной фразой "я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак. В разгар перестройки все офисы были оклеены стандартным плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом красовалась выдержка из знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.: "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство".
Hевольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит, значит, классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку. Hаконец, обращает на него внимание секретарша и спрашивает: "Чс сидим"? "Hу, эта... слушать будут!", - говорит гегемон. Hа что длинноногое создание со знанием дела отвечает: "Ты чс, соловей, чтоб тебя слушать? Ебать будут!". В этом коротком анекдоте глубокий метафизический смысл и модель абсолютно всех служебных отношений в России.
Продолжение >>>

Я бы то4но дальше никуда не поехал ! :)8

На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня.
Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа "перерыв на обед круглосуточно без выходных", сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие.
Продолжение >>>

Ноутбук - это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли у них денег до хуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера, а эксклюзивный - как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного. Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на "нотебук", хули там смотреть, и так видно - вещь дорогая): "Круто"! Это как швейцарские часы. Показывают они ту же хуйню, что и "Командирские". Но они -ШВЕЙЦАРСКИЕ!
Це имидж. В то же помойное ведро сливаем продакшн других не менее громких брендов. Смешиваем все в миксере и получаем метросексуала, который, ежели что, в тайге отдаст концы еще до заката, потому как не найдет там пиццерии.
Продолжение >>>

Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Продолжение >>>

Реальная история из жизни студентов.В то далекое время (примерно год назад) проживал я в славном общежитии №14 не менее славного Киевского Политеха, где в настоящее время и продолжаю проживать. Надо сказать, что экипаж нашей берлоги был тогда самым известным и славился в кругах коменданта своими выходками. К слову надо заметить, что в комнате совершенно незаконно проживало еще два лица. Дело было следующим образом:
Продолжение >>>

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю.
Продолжение >>>

- семь минут до старта!
- есть семь минут до старта!
- проверка герметичности закончена.
- есть проверка герметичности закончена.
- проверка зажигания. Зажигание в норме.
- есть зажигание норма.
- готовность пять минут
- есть готовность пять минут
- все системы в норме
- есть все системы в норме
- готовность три минуты
- есть готовность три минуты
- развести фартуки и опустить стрелу агрегата.
- минутная готовность.
- есть минутная готовность.
- отошла заправочная, все системы под контролем автоматики.
- есть под контролем автоматики
- сброс ШО объекта.
- ШО сброшено.
Продолжение >>>

Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде).
Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.)
Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Продолжение >>>

Ах, эти сочинения... Нашу молодежь явно недооценивают! Только школьники могут такое написать:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Продолжение >>>

Дорогой дневник! Извини, что давно не писала. Не умела...

* * *

... Притащила на «физру» купальник сеструхи (она у меня – «Мисс Бюст свинофермы № 6"), набила верх яблоками и расковыряла дырку в нашу раздевалку. Когда мальчишки подглядывать будут, пусть видят, что и у меня женская гордость есть, а не только у этой задавалы Алки Зельцер!
Продолжение >>>