В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор, - Думайте как юрист!
Хорошо, — ответил студент, - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели «беспокоящий» огонь.
Продолжение >>>

8.00 Ёп твою мать! Мысль довольно обычная для пробуждения в статусе солдата.
8.00.03 Ёёёёп твою мать!!!? Междустрочно читается вопрос – «Где я»? - потому как них%я не узнается обстановка казармы, никакая задница с двумя лычками на погонах не спешит прыгнуть тебе на башню, чтобы ты спросонья не прыгнул в его сапоги на 2 размера меньше (видимо 3 км в моих чемоданах ему тоже не улыбается бежать…) Короче фигня какая-то…
8.00.05 Ёееп твою мать!! :) На этот раз уже куда более благозвучнее, мягче да и ваще позитивнее – я-то в отпуске на 3 суток, типа дома! День типа задался. Хотя это смотря как посмотреть – через пару тройку часов тулить обратно в часть.
Продолжение >>>

Вы - настоящий петербуржец, если:

1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
Продолжение >>>

Вот уже полчаса я сижу в школьном сортире, дыша запахами говна и сигарет. Сколько его ни драят, этот кафельный гроб, сколько ни заливают хлоркой или моющими средствами, а амбре никуда не девается. Чтоб его черт побрал, этот запах.

В тесной кабинке темновато — лампа светится вполнакала, а заменить некому, потому что учитель труда в запое. Стены исчерканы неприличными надписями. Вонь не дает думать, и чтобы мысли не расползались, я курю одну за другой, иногда поерзывая на своем месте. Ненавижу эту школу. Большинство учащихся здесь — пидоры, глаза б мои не видели их! Нет, они не «геи» и не «ненатуралы», а именно пидоры. Они имеют друг друга в жопы и носят розовые брюки. Красят глаза и губы. Могут встретить в коридоре и улыбнуться так, что захочется ёбнуть в репу. А этого как раз и нельзя.
Продолжение >>>

Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см шпильках, а в жопу не ебуцца потому что больно...

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
Продолжение >>>

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой
пробкой -
водка!

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.
Продолжение >>>

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит от того на какой ты машине...
Продолжение >>>

– Ваш человек провел к нам интернет.
– Да. И что?
– Не работает!
– Компьютер сейчас включен?
– Какой компьютер?!
– Что значит – какой? Ваш компьютер.
– Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
– Разумеется...
– А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
– Пока не будет компа – не будет и интернета.
– Я на вас в суд подам!

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
– Сергей?
– Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
– Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
– Проиграл!

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему «Нет».
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же – 1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план «Президентский пожизненный». МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:)
Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в квадратике «за» написать «хуй» (уж извините за выражение). А мы еще накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала сообщение по радио:
«Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков советского района — один из избирателей в квадратике «за» написал нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и бюллетень был признан действительным».
А мне даже как-то стыдно стало :)

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — А зачем вам голова?
(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

Мой знакомый — отличный автомеханик. Крутой специалист. К нему попасть не просто. Очередь. Как-то приезжает клиент ремонтировать свой автомобиль.
Механик посмотрел поломку и назвал цену.
Клиент начинает торговаться: А если я буду помогать с ремонтом?
Механик, окинув клиента с головы до ног, изрек: Тогда в два раза дороже.

Фоторепортаж тут

Фсетаки странно у бап организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Фстречаешься с ней, практически фсю свою сперму на неё сцуку расходуешь а ей бля чигото не хватает постоянно. Такие нидавольства иногда проскакивают, что впору и нахуй послать. Но бля молчишь, терпишь. Потому што ибаццо то надо ёпта.

Вот Валюха майа, вроде фпалне адыкватнайа самачка, но как ебанет чонить в голову и песда. Вчера вот звоню ей в прикрасном распалажении духа и с пахатливым састоянием тела.

- Дарованах! Чо сигодня вечером делаешь?
- Не знаю …
- А я знаю! Са мной ибешься!
- Ты о чем нибудь кроме ебли можешь думать? – сказала, как камень бросила.
- Э … течка?
- Представь себе, нет! – и блять повесила трупку.
Продолжение >>>

Ахота, камрады, это ахуенна захватывающая вещь. Нибуду утвирждать, што я тут типо ахотник ниибацца, но блять утку дикую от дамашней отличаю нараз, а от бальничной утки и тем более. Карочи, ахотицца мне прихадилось ниаднакратна и дело это я люблю (“Гринпис” сразу идёт нахуй). Нет, ни тошто бы я там любил умерщвлять нифчом нипавинных звирьков, путём атстреливания их из ружья, савсем нет. Я не краважадный ниразу. Просто сборы на ахоту, запах свежесмазанаво аружыя – вся этя хуита нишутачна бударажыт крофь и заставляит играть гармон. Но рассказать я вам, камрады, хател про сваю первую ахоту.
Продолжение >>>