Я так полагаю что на этом мы завершаем 2004 год.

С наилучшими поздравлениями администрация сайта идёт бухать, до встречи в январе.

Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший
в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.



Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям
дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за
глаз.



История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени
«Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со
здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей,
стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же
уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог
решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу,
и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом,
самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет
доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой
бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале
тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо,
размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень
подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная
фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я
подожду!!".

Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов.
Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное
- витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел,
выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие
микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же
в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту
ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже
внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и
выдал:

- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...

Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым
движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться
невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к
машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник
подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в
накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы,
просит подписать протокол - мол, все нормально.

Они в удивлении: - Что случилось?

Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3
промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они
в него задним ходом врезались...

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть
в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна
(там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима,
удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести
ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-
вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы
никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с
гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

...Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к
этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя
скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не
успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя
выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса
кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки
стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ
офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты
же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть
что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу
сказать, это мой отец.

Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним
расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все
так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на
чай...

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет

службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы

безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,

перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в

свое время учился на философском факультете университета и в приватных

разговорах производит впечатление очень умного и классически

образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в

качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного

пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее

выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный
разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит
с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что у Папы Римского
артрит!

Только брошенная женщина может в полной мере понять степень отчаяния
младенцев, которых отлучили от сиськи.

--

Поступая на службу к дракону, имей ввиду что выдыхать пламя могут приказать
тебе.

--

Девушка в разговоре сейчас выдала:

"...а потом берёте перцовый вазелин..."


До сих пор сидим и ржём :)8

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: «Городской штаб Козлов слушает».
После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»

И ещё одна реальная ситуация:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает …. "