100 вагонов вазелина
— Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
— Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
— Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
— Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
— Катенька перечитай пожалуйста накладную.
— Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
— Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина. 
— А куда нам столько?
— Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
— А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
— Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
— Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
— Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
— Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
— Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
— Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов…
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
— Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
— Минимальная партия – вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
— Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
— Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
— Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм… правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
— Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
— Ну понимаете Катя …пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
— А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
— Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа — чупсы.
— Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
— Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
— Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
— Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
— Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
— А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
— Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
— Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
— По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
— Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
— Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
— Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа…
Тэги: прикол
Опубликовано: 2007-03-01 12:37:50 | Автор: Tim | Просмотров: 78747 | Комментариев: 14 |
Комментарии
G@bRy
Брежнев ЛИ
ничего не понял
sparkm
Все просто - он этот вазелин толкнет в Питер и Москву с накруткой, а катьку в жопу выебет после ужина, показав на примере, зачем нужен вазелин
Toxa
Olgita
Катенька врюхалась!!!!!
Кот
gadus
да уж, Катенькина попка никогда не забудет как познавала зачем вазелин)))
Pahh
АХТУНГ!! если прочитать подряд основе высказывания в последних двух заметках пролучится - "Попробуй в движении- 100 вагонов вазелина!"
Black
2sparkm - И как всегда в яблочко! Или просто очко?
Параноид
под пиво тема прокатила. ржу. распечатаю =D
Olgita
Параноид
ты все распечатываешь????
DeniZzko
hunter
начало здесь:

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic123399.html
Самозванец
<img src="http://se7en.ru/images/prints/22.gif">