Экскурсия
Случилось это уже в феврале 1989 года. При лейтенантском звании в должности главнокомандующего взводом специальной обработки отдельного батальона дегазации и дезактивации, уж хрен его знает из каких вышестоящих умозаключений я был временно пожалован должностью командира учебного взвода, собственно, в роте молодого пополнения, которое поступало в нашу эпическую часть.

Это то самое пополнение, в котором основной контингент составляют призывники из таких окраин нашей тогда ещё необъятной Родины, о которых в те молодые годы я и представления не имел. Таджики, туркмены, узбеки, турки-месхетинцы и прочие бабаи полноводной рекой вливались в наш легион.

В тот день я был ответственным, что означало - круглосуточной нянькой за 150 детишками с большими пиписьками, служба начиналась в 6 утра - с подъема личного состава, и заканчивалась также в 6 утра уже следующего дня. С бабаями историй много было, но они не смешные - кто накурится и внутривидовые разборки начнет, кто пойдет земляков ночью искать, кто хамил не по детски, в общем, несмешной цирк был.
>>>
© Виктор Джонг
: прикол
: 2017-02-22 09:32:02 | : Tim | : 2416 | : 1 | Dance Legend купить
Тёмный властелин
Егор проснулся и, не вставая с постели, попытался определить, что сегодня на завтрак.

- Блинчики, - он улыбнулся. Егор любил блинчики.

На крышу дома шлёпнулась дохлая птица. Под его окном всегда было много дохлятины. В особенности – голубей. Старик убирал мёртвые тела дважды в день, но, случалось, не замечал тех, что упали в малину или крыжовник, и тогда они начинали вонять.

Егор вскочил с кровати, натянул шорты, футболку и спустился вниз, где мама, в забрызганном маслом фартуке, жарила ему блинчики.

- Доброе утро! – Егор залез на стул и пододвинул к себе тарелку. – Я включу телевизор?

- Только ненадолго. С мёдом будешь или со сгущенкой?

- Со сгущёнкой. – Егор, щелкая каналами, нашёл Губку Боба. – Или с вареньем.

- Варенья нет, - мама посмотрела на дергающихся в экране мультяшек. – Что за чушь ты смотришь? Включи новости.

- Мам…

- Включи новости. Ты же знаешь, что должен смотреть новости, а не эту белиберду.

- Ну маам… ну можно я…

- Новости, Егор. Или выключай телевизор.
Егор взял пульт и переключил на новостной канал. Диктор говорил про какую-то очередную страну, в которой кто-то в очередной раз в кого-то стрелял.

- Когда я вырасту, - сказал Егор негромко, - Я сожгу весь этот мир.
>>>
© Я сожгу этот мир в пламени моей ненависти. Евгений Шиков
: прикол
: 2017-02-20 15:30:25 | : Tim | : 3246 | : 0 | Закажи мягкую мебель в - тут. Доставка, сборка.
Мой жених меня обидел

Мы с женихом планируем пожениться, мне 26, ему 30. Я живу с мамой, но у меня есть квартира, которую сдаю за 50 тыс. Работаю учителем и зарабатываю немного, но мне хватает на жизнь, путешествия, купила машину. Мой жених иногородний, живёт на съёмной квартире.

После того, как мы с ним подали заявление в ЗАГС, я узнала, что он планирует, что мы с ним будем жить в моей квартире! Но это мне не выгодно, так как я потеряю львиную долю своего дохода! Он получает 60 тыс и не сможет компенсировать мне потерянные деньги.

Теперь я не знаю, что мне делать. Зачем нужно такое замужество, которое ухудшает качество моей жизни? Хотя подруги мне советуют выходить за него замуж, чтобы не куковать потом в одиночестве и не сожалеть.

Самое неприятное для меня в этой ситуации – это то, что мой жених повёл себя не по-мужски! Он не стал решать вопрос жилья серьёзно, а заранее решил пойти по самому лёгкому пути. Но существует масса других вариантов для нас.
>>>
: прикол
: 2017-02-20 12:40:09 | : Tim | : 3362 | : 2 |
Нам нужно попробовать...
В офис крупной компании, с объектами по всему городу и области, постоянно звонят спамщики. Знакомо? То предлагают замороженное мясо для наших объектов. То снабжение бытовой химией, то привоз кондитерских изделий, одежды, постельного белья. За день 5-6 звонков. С ними никто не разговаривает, так как все поставщики найдены давно, цены максимально снижены, а менять проверенного поставщика на какую-то шарагу, у которой сегодня укроп подешевле это чревато. Просто отвечали - шлите ваше предложение на почту, мы его рассмотрим никогда. Никогда вас устроит?

Пока на работу к нам не устроился Аркадий. Хитрая бестия. Его еврейская душа не могла стерпеть такого расточительства. Он начал этот спам читать и отвечать поставщикам. Типа, мы бы, конечно, с вами работали, но вот в качестве не уверены, - пришлите образец.
Через неделю входит курьер с сумками колбасы-сосисок-мяска. Это пришли образцы. Потом пришли конфеты. Потом привезли воду. Бесплатные билеты. Какой-то мудрый порошок и шампуни... Процесс закрутился. Сотрудники перестали носить лоточки из дома и стали носить пакетики домой. А Аркадий увлеченно переписывался с компаниями, объясняя, что сосиски ваши забраковали, а вот колбасу - не распробовали. Процесс бы шел и по сей день, благо в Москве достаточно фирм-поставщиков, но... забаставали девчонки, они, видите ли, все свои диеты понарушали из-за того, что в холодильнике куча еды халявной, а впереди весна. И поставки провианта прекратились.

Хотя... может они уже напрямую везут Аркадию домой, вон он какой толстенький ходит)))
: прикол
: 2017-02-20 09:58:12 | : Tim | : 3302 | : 0 |
Будь как мышка, не будь как крот!
Убежище. Что мы видим на картинках?

1) Мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) Мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) Мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4) Мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) Мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.

Будь как мышка, не будь как крот!

>>>
: прикол
: 2017-02-13 14:32:59 | : Tim | : 6933 | : 1 |
Всегда уточняй условия задачи
Дело было в Норвегии.
Велоспортом я никогда профессионально не занимался, но катаюсь постоянно. Поэтому пару лет назад был приглашен на соревнования по велокроссу (гонки по пересеченной местности) для любителей. Сразу скажу, это был самый жесткий (если не сказать - жестокий) велокросс в моей жизни (можно даже не брать в расчёт, что это лишь второй кросс в моей жизни).
Вся жесть заключалась в следующем…
Мне сказали, что длина дистанции 10 миль. Я, привыкши считать за эталон древнеримскую милю равную 1598 м, думаю: «Ну, всего 16 км. Пустяки какие.» И твёрдо настроился попасть в топ-10. А участников, надо заметить, больше тысячи. Старт раздельный, мелкими группами, так как тысячу участников в одни стартовые ворота не поместить.
>>>
: прикол
: 2017-02-13 14:28:08 | : Tim | : 6899 | : 0 |
Свободный мужчина это...
— Когда ты приходишь домой и действительно отдыхаешь. В тишине и покое. Никто не выносит тебе мозг, не пилит, не пристает со своими манипуляциями и хотелками. Твой дом — твоя крепость. Тебе в нем комфортно и хорошо. Ты хорошо высыпаешься и всегда полон сил.

— Когда у тебя всегда есть деньги. Просто они есть, и ты не живешь строго от зарплаты до зарплаты. Не обслуживаешь женские ерундовые желания, не запрягаешься в три кредита на норковую шубу, очередной новый айфон и приличную иномарку «как у людей».

— Когда ты понимаешь, что свобода это не эгоизм. Это просто приоритет, при котором ты ставишь собственные интересы выше интересов какой-то там бабы, точно такой же, если так посудить, эгоистки, которая пытается сделать смыслом жизни своего мужа реализацию своих эгоистических желаний.

— Когда ты отправляешься в путешествия по планете сам, а не отправляешь туда свою жену потрахаться с местной отельной обслугой. Как итог — у тебя больше впечатлений и счастья от жизни, и меньше рогов и несчастий, а то и полное их отсутствие на протяжении всей жизни. Ты спокоен и уравновешен, тебе некого ревновать и голова на месте рогов не чешется.
>>>
: прикол
: 2017-02-10 10:16:15 | : Tim | : 6542 | : 4 |
Кредо убийцы (краткий пересказ)
Жили-были ассасины. Ассасины воевали с тамплиерами. А тамплиеры искали яблоко – это такой железный шарик, в котором ключ к свободе воли всех граждан (не спрашивайте).

Чтобы сподручнее было драться, ассасины отрубали себе палец на руке, а во время боя накидывали на голову капюшон, максимально ограничивающий обзор. Потому что настоящим героя делают не подвиги, а преодоление искусственно созданных препятствий.

Однажды маленький Фассбендер пришёл домой и застал трагедию.

Его папа-ассасин косплеил средневекового рыцаря и, впав в раж и угар, заколол собственную жену. Ролевик хренов. Фассбендер бежал и тридцать лет спустя очнулся на электрическом стуле, потому что убил сутенера (не своего. Хотя уверенности нет).

С электрического стула его выкрала Марийон Котийяр в трениках и пиджаке от шанель и рассказала, что он потомок одного хмыря, который пятьсот лет назад куда-то это яблоко засунул, и теперь им надо его найти. Она изобрела для этих целей особую хреновину – механический тентакль (не спрашивайте).
>>>
: прикол
: 2017-02-09 11:53:39 | : Tim | : 5901 | : 0 |
Если бы маркетинг в похудении был честным
Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном.

Ок? Готово?

Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний.

1. Сухие завтраки

Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. Вы не умрете, если отложите его на несколько часов. И вам совершенно не обязательно съедать тазик хлопьев, которые в позапрошлой жизни были кукурузой. Особенно, если вы хотите похудеть.

Но если вдруг вы никак не можете прожить без еды утром, почему бы вам пару раз в неделю не заменить скучную яичницу на нашу кукурузную муку с сахаром? Ну пожалуйста. Мы даже добавим в нашу муку немного мусора (отрубей), который мы вчера забыли выбросить. Мы заботимся о вас.
>>>
: прикол
: 2017-02-07 07:22:43 | : Tim | : 6543 | : 1 |
Что больнее?
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек!"
: прикол
: 2017-02-02 09:00:17 | : Tim | : 9243 | : 1 |
Science, bitch!
Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака - не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.
Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.

"Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?"

Хорошо, дорогая, я помою посуду!
: прикол
: 2017-02-02 08:52:01 | : Tim | : 7425 | : 0 |
Эволюция
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
: прикол
: 2017-02-02 08:31:21 | : Tim | : 7426 | : 0 |
О туберкулёзе и неумных хулиганах
Однажды у нас тубдиспансер ограбили. Да, можно сказать, больше нашкодили. Перебили и растоптали термоса с посевами, все пробирки. Утащили что-то по мелочи. На моё предложение сообщить в милицию, заведующий сказал: "Зачем? Сами через пару месяцев придут."
И точно! Пришли... Все, как один, с туберкулезом всех видов. Лёгочный, костный, кожный, туберкулёз глаз, мозга, половой системы и прочее.
Я вообще-то в ту пору там электриком работал, как понял со слов специалистов: в термосах выращивали культуры определённых разновидностей. И, если на пол вывернуть все эти бактерии, они окажутся в организме, поскольку не спят, а находятся в активной стадии размножения. Температура внутри установки 37°С, тела человека - 36. Это всё равно что перенести эти бацилы Коха из одной установки в другую.
После той истории уже лет 20 прошло, а эти шкодники заняли очень достойное место в мединституте. В виде пробирок с органами... Так сказать, стали загадкой для фтизиатрии, а для далёких от медицины людей примером того, как поступать нельзя.
: прикол
: 2017-02-02 08:31:13 | : Tim | : 5838 | : 0 |
Долбоящер в продажах
Получив образование экономиста, Дмитрий осознал то, что в качестве квалифицированного работника, он на хуй никому не нужен. И на самом деле, какой квалифицированный работник тут может быт, когда Дима был обыкновенным долбоящером, откосившим от армии и закончившим институт за 10 лет?
Походив на собеседования, он понял, что работодатели охуеть как не любят, когда им хамят и требуют с порога зарплату в 100 тысяч рублей.
«Ничего, суки, в людях не понимают», думал Димка, «Пидарасы, им лишь бы заставить людей за копьё корячиться», всё больше и больше распалял себя он.
Но тут, с хед хантера пришло приглашение на собеседование. Должность – менеджер по продажам. Дима был уверен, что ходить и втюхивать разную всячину людям, это не его тема, но на экране горели заветные циферки – 100 тысяч рублей.
«Ай, в конце концов, не в жопу будут трахать», подумал он, и забив на всё, пошёл на собеседование. Контора, судя по всему, была новой, и находилась в жопе мира. Торговали барыги какими-то запчастями для электротехнических шкафов. Собеседование проводили два типана, которых Дмитрий окрестил про себя как Прыщь и Лысый. Больше ни кого в конторе, собственно и не было.
- Короче, на..., - сказал Лысый, - звонишь по списку, выходишь на главного бугра, натягиваешь на хуй, понял? Потом назначаешь встречу, вертишь всех на хую, в конце месяца – деньги, понял?
Дима, как машинная собачка, кивал головой.
- Понял! – сказал он. Выглядело всё действительно, очень просто. Дмитрий, ввиду категоричного отсутствия сексуального партнёра, чего только на хую не вертел, начиная от диванных подушек, заканчивая столярными тисками в гараже у дяди.
>>>
: прикол
: 2017-01-19 11:11:07 | : Tim | : 10658 | : 1 |
Как можно сойти с ума, или почему мужики - козлы
Утром она меня часа за два до работы на ноги подымет, чтобы я размялся. Знает, что на похмелье я ничего есть не буду, ну, достанет огурец соленый или еще что-нибудь по легости, нальет граненый стаканчик водки. "Похмелись, Андрюша, только больше не надо, мой милый". Да разве же можно не оправдать такого доверия? Выпью, поблагодарю ее без слов, одними глазами, поцелую и пошел на работу, как миленький. А скажи она мне, хмельному, слово поперек, крикни или обругайся, и я бы, как бог свят, и на второй день напился. Так бывает в иных семьях, где жена дура; насмотрелся я на таких шалав, знаю. (Михаил Шолохов. Судьба человека)

А теперь моя история.
Есть у меня сестра. Обычная русская баба с обычными бабьими проблемами. Хотя тут даже не проблема, беда. Ушёл от неё уже третий муж. Ну как ушёл, выгнала. Первый был галимым алкашом, второй - тупым бездельником, а третий вот – конченный наркоман.

Ну не уроды? Чё ж ей бедной не везёт то с мужиками.

Первого и второго я плохо знал, так как почти не общались. Один без литрухи пива за ужин не садился, второй без нормальной работы, мудаки в общем.

А вот с третьим уже довелось пообщаться. Парень приехал с глубинки, пошёл на стройку работать. Так как не бухал, не гулял и быстро всё схватывал, то стали старшим оставлять, начал нормально зарабатывать и в люди выходить.
Познакомились они на вечеринке у общих знакомых, он запал, она ему – ой не надо, у меня двое детей. Поухаживал в общем, поженились.
А через пару лет – всё по новой. Жалобы что весь заработок просаживает непонятно где, домой накуренный приходит. Ещё через время он потерял основную работу. Шефа его я знал, говорит – начал заваливать объекты (то предоплату прогуляет то к клиентам с краснющими глазами приедет). Все пришли к мнению что после жизни в глубинке – у парня просто баксы в глазах засияли, пошёл в раж. Дальше скандалы, крики, разошлись.
>>>
: прикол
: 2017-01-18 09:23:57 | : Tim | : 11125 | : 2 |
Про бабу Веру
Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.
Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной, и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:
- Сделаете фанерину какую-нибудь… Как я людям буду в глаза смотреть?
Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только ее.
Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом.
Поначалу это доставляло массу неудобств – и домашним, и самой бабе Вере. Ей приходилось постоянно бдить, чтобы ее последнее пристанище не поцарапали, не поломали, чтобы на него не ставили тяжелых предметов. Особенно ее огорчал сын, который имел обыкновение, обувая сапоги, садиться на крышку гроба. После того, как младший внук с приятелем, соорудив из швабры и старой занавески парус, отправились в бабушкином последнем пристанище на пиратский промысел, бабу Веру едва не хватил удар, и гроб лишь чудом избежал использования по прямому назначению.
Постепенно все привыкли к такому странному предмету в доме. Его задвинули в угол, где он меньше всего мешал бы, а гостям объясняли его присутствие старческими странностями бабушки.
А баба Вера продолжала готовиться к встрече с Ним.

>>>
: прикол
: 2017-01-17 15:05:50 | : Tim | : 11360 | : 0 |
История Израиля в лицах
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..
>>>
: прикол
: 2017-01-17 14:26:40 | : Tim | : 10740 | : 1 |
С наступающим и спасибо за воздух
До Нового 1992-го года оставался всего час. Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?
С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал.

Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал - и с цветами, и без - а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и: "Молодой человек, мне это неинтересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на "вы" называл.
>>>
: прикол
: 2017-01-13 15:07:38 | : Tim | : 10505 | : 0 |
Еще про кино
Пару недель назад мы попали на экскурсию на студию Paramount Pictures, где, собственно, снимался фильм «Крёстный отец», ну и нам рассказали, что мафия очень не хотела, чтобы к ее делам вообще привлекалось внимание, и пыталась надавить на режиссера и остановить съемки.
Режиссер встретился с главами семей и попытался договориться. Дальше началась совместная с мафией проработка сценария — вычеркивались любые эпизоды, которые могли показать мафию в плохом свете. Именно поэтому в фильме почти не употребляются слова mafia или mob. Дальше мафиози стали приходить на съемки и следить за соответствием сценарию. Съемочная группа начала консультироваться с ними по тем или иным вопросам. Закончилось все тем, что они передружились, а представители семей стали постоянными консультантами во время съемок.
Помните, с чего начинается фильм? С праздничного приема в доме Карлеоне. Так вот, все гости на том приеме — реальные мафиози, их друзья и родственники.
: прикол
: 2017-01-13 14:28:45 | : Tim | : 10244 | : 0 |
Ибацираптор
На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
– Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.
– Куда-куда поход?! Он что, из «этих»?
>>>
: прикол
: 2017-01-13 14:26:47 | : Tim | : 10518 | : 1 |

>