Достало каждый раз вводить эти дурацкие кривые буквы...
тестим новый вариант защиты от роботоуебанов

о глюках сообщаем в каментах или, если совсем песдетс по аське внизу страницы

Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.

Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
Продолжение >>>

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар – первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета – холеный чуб с седой прядью – тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я – живой, здоровый…».
Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «…И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном – почти все, как у Твардовского. «…Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда…». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так… Было одно дело…». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи – не смог. Что вы хотите – афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что – особенные?
Продолжение >>>

Муж собирается на переговоры.

- Придумай мне, - говорит, - убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.

Во времена она, старый, в народе бытовало мнение, что на Киевском вокзале можно купить решительно все.
В морозную зиму 1987-88, когда возникли проблемы с елками и мне, старый, пришлось украсть елку по причине невозможности ее купить или достать, некий мужик, чтобы порадовать своих малышей, честно обегал всю Москву, но остался без елки. От сочувствующих он получил совет поехать на Киевский вокзал, ибо там можно купить все.
На вокзале мужик обнаружил метель и пустое пространство на том месте, где когда-то будет ТЦ Европейский или как там его. Оглядевшись, мужик хотел уходить, но его окликнули: "Мужик! Елку не надо?" Метрах в пяти от него на заснеженном газоне стоял алкаш бомжеватого вида, держа за верхушку аккуратную елочку. Стоимость елки, как оказалось, равнялась стоимости бутылки. Получив мзду, алкаш передал мужику в руку верхушку елки и испарился.
Мужик было потянул елку на себя, чтобы нести добытое домой, но не тут-то было. Он потянул еще раз и еще.. Через пару минут до мужика дошло, что ему продали елку, растущую на газоне...

Помните стрелка? Это её сестра.

Однажды Офисный Работник лежал на диване.
Потом встал с дивана, сел в мягкое кресло, мечтательно закрыл глаза и представил себе повышение зарплаты. Намечтавшись в кресле, Офисный Работник пересел на стул, вновь закрыл глаза и опять представил себе повышение зарплаты. Затем встал и подошёл к окну. Полюбовавшись городским пейзажем за окном, Офисный Работник снова лёг на диван и ещё разок представил себе повышение зарплаты.

Зазвонил будильник на ОйФоне. Цифры на экране показывали без четверти шесть.

— Да-а, — подумал Офисный Работник, — На работе хорошо, а дома лучше.
Умылся, причесался, начистил ботинки и поехал домой.

Продолжение >>>

По случаю праздника мама с папой сходили в Большой театр на балет по 3 рубля билетик (они уже были в этом месяце на местах похуже, на опере - за 2 рубля). А двум детям купили по книжке - 1 рубль каждая. И себе по одной - за ту же цену. На следующий день всей семьёй гуляли в Кремле и смотрели соборы (бесплатно). В следующие выходные родители отправились в драмтеатр (партер, 1-80 за билет), а бабушка отвела детей в кино на детский сеанс (по 10 копеек). В воскресенье в кино ходили сами родители (50 копеек билет). В следующие дни отдыха семья посетила Кремлёвский Дворец Съездов - там балет Большого театра "Чиполлино" с Марисом Лиепой - в 12 часов дня, 5 билетов по 20 копеек. В последнюю субботу месяца все вместе сходили в Третьяковку (40 копееек), а в воскресенье родители опять побывали в театре, драматическом (рубль билет).

В конце месяца папа надел очки, извлёк бумажку и карандашик, уселся в кресло под торшер, и - под озабоченным взглядом бабушки - посчитал расход. Вышло 24 рубля - без десяти копеек. Что же, - заключил глава семейства, - я получил 200, суженая 150, потратили на культуру 6,85 процента (папа служил математиком) семейного бюджета. Можем себе позволить, и даже увеличить. Бабушка просветлела лицом, дети обрадованно запросились в театр на сказку, а мама заранее, без подсчётов всё знала, не слушала, доваривала борщ.
Продолжение >>>